Название: Библейское чтиво (без богохульства!) - Глава 1
Глава 1: «Помогай друзьям и близким, и это тебе обязательно аукнется»

  Перед нами за столом сидит наш ведущий Лис-Брайан, в весьма странной позе - прикрывая лапой левый глаз.
- Ах, какая невыносимая боль! Ой, здравствуйте! Итак, наши дорогие читатели, вы, наверное, так и не поняли в чём весь этот сброд, ради которого мы заставляем вас читать или смотреть этот рассказ или фильм. Думаю надо бы досконально вам объяснить что такое «заповедь»! - Брайан тем временем достал толстый словарь, а под левым глазом, который он прикрывал лапой, оказался большой синяк. - «За́поведь» - начал зачитывать - религиозно-нравственное предписание. Заповеди, данные Богом, составляют основу религии. Обычно это краткое назидание в виде изложения основных тезисов, но в иудаизме, например, свод обязательных правил настолько разросся, что слово «талмуд» даже стало нарицательным, обозначая свод разносторонних указаний, которым проблематично следовать. Можно считать их моральными советами.» Итак! - Брайан швырнул книгу - думаю теперь вам понятно всё. Теперь что нужно от вас, это всего лишь прочитать наш рассказ, и его первую главу, которая носит название «Помогай друзьям и близким, и это тебе обязательно аукнется». Это новая заповедь носит в себе главную мысль - мысль о помощи, которую в наше время ни от кого не дождёшься. Итак, читатели, устраивайтесь поудобнее, мы начинаем!.......
 Брайан возвышенно встал и ушёл... Ушёл... Ушёл! Да ушёл уже!!!
- Ай, точно, я просто задумался - сказал Брайан - надо бы приложить лёд к синяку...

 Действие переносится к уже знакомому кафе «Адский ботинок». Появляется также уже известный нам второй рассказчик - Кот:
- Добрый день! - начал Кот - думаю с моей стороны это было неприлично сначала не представиться. Меня зовут Артур... Очень приятно. Итак, как вы поняли «заповедь» - это некий закон. Его выполнение означает повиновение чей-то воле, будь то Божья, будь какого-то забулдыги, к которому вы подчиняетесь. Что касается основного понятия этого слова - это нравоучение, которое... - тут Артура неожиданно прервал ходящий вокруг Кролик и звавший кого-то криком:
- Гарик! Гарик! Гарик!!! Гарик?.. - спросил Кролик у Артура.
- Нет, я не Гарик! - А вы его не видели?
- Я вообще не знаю никого с именем Гарик!
- Жаль... - Кролик отошёл
- Как я говорил - продолжил Артур - это нравоучение, которое...
- Гарик! Гарик! - кричал Кролик - Гарик!!!
- Чёрт возьми! Как я говорил, это нравоучение...
- Гарик! Гарик!!! Гарик!!!
- Короче смотрите или читайте сами! - Артур достал свою резиновую дубинку - мне надо решить кое-какую длинноухую проблему!..
Артур ушёл из виду, двигаясь в направление к Кролику. Дальше послышался сильный удар об что-то (наверное голову) и конец трепещущих вызовов Гарика...

Прошло 4 минуты и 39 секунды...

 К ошарашенному в прямом смысле слова кролику, лежащему на асфальте подошёл неизвестный персонаж, видимо Лис (если бы это был фильм то мы бы не видели его морды, так как мы бы видели только его ноги), немного приглядевшись к лежащему Кролику, Лис крикнул:
- О Иегова! Майкл! - Лис быстро взял свой телефон и набрал экстренную службу - 911? - спросил Лис у медсестры на другой стороне провода
- Нет, это 03! - ответила медсестра - вы готовы доложить о вызове?
- Да! Потерпевший, в сотрясением мозга! Немедленно выезжайте!
- Хорошо, наш Доктор Эйдл его примет.
- Эйдл? Эрик Эйдл? - переспросил Лис у медсестры.
- Да наш Врач-хирург его примет! Назовите ваше имя координаты.
- Кафе «Адский ботинок», оно одно в нашем городе и думаю вы знаете где оно.
- Конечно! И не удивительно что кому-то около него пробили голову - сказала медсестра, не говоря в трубку - А как ваше имя уважаемый?
- Джон, и скажите Доктору Эйдлу, что я его давний друг...

 Действие переносится в туже больницу, куда и звонил Лис Джон. Обстановка в больнице «мёртвая», не считая 2-х докторов и 3-х медсестёр, которые на бегу везли каталку.
В это время в кабинете главного хирурга стоит такая картина: сам врач и некий Волк в халате играют в мини - баскетбол, пытаясь попасть мячиком в корзину:
- У вас уважаемый её ни одного очка - обратился врач к Волку.
Сам врач-хирург и был тем самым Эриком Эйдлом, это был молодой, но видно уже закоренелый Енот в чистом докторском халате.
- Как и у вас - ответил в свою очередь Волк.
- Продолжим! - ответил Енот.
Тут неожиданно в кабинет ворвалась медсестра:
- Доктор! У нас ЧП!
- Что дорогая?
- Пропал пациент, которого вы должны оперировать!
- Да? Действительно чрезвычайная ситуация... А как имя пациента?
- Некий Глеб.
- Глеб? Так это же я! - ответил Волк.
- Вы наш пациент? - спросил Эрик.
- Да!
- Так что вы нас на уши подняли? Давайте ложитесь на каталку и в операционную!
- А?.. - хотел спросить Волк
- А партию, продолжим потом! А пока давайте выполним ваш и мой долг.
Волк лёг на каталку и медсестра увезла его в операционную. Тем временем Енот стерилизовал свои лапы, взял марлевую повязку и надел перчатки. Выйдя из кабинета его остановил некий Лев:
- Вы доктор Эйдл? - спросил Лев у Енота.
- Да.
- Мне попросили вам передать что после операции вас ждёт некий Лис Джон, и ещё он сказал что он ваш старый друг.
- Джон? И притом ещё Лис?
- Да! И ещё что он ждёт вас с другим вашим и его другом Майклом в приёмном покое с сотрясением мозга.
- Что?
- Но вы можете не волноваться! Так как пациенту уже оказана помощь.
- Стойте! Что-то я не пойму: мой друг Джон нанёс сотрясение мозга Майклу, чтобы встретиться со мной?
- Не знаю! Мне попросили передать вам, вот я и передаю!
- Ладно, спасибо... А вы вообще кто? Вы разве у нас работаете?
- Нет. Просто медсестра попросила передать вам за 100 У.Е., так как у неё сейчас массаж.
- Аа, ну понятно, ещё раз спасибо.
- Не за что! - сказал Лев у ушёл.
- Так-с сейчас 14.00 - посмотрел на часы Енот - надеюсь уложиться за час.
- Доктор! - крикнула медсестра - мы уже ввели пациенту наркоз и ждём вас!
- Я уже иду! - ответил Енот.
 Доктор Эрик вошёл в операционную, первым делом он проверил всё ли на месте, посмотрел капельницу и проговорил традиционное:
- Поехали! Итак, медсестра, всё готово?
- Да Доктор!
- Так так и что тут у нас? Будем оперироваться больной? - обратился Енот к больному, хотя тот под наркозом.
- Да давайте уже! - неожиданно для всех крикнул Волк, который вроде бы был под наркозом.
- Вы же спали? - спросил Енот.
- Да, спал! Но мне осточертело ждать вас! И что это за глупый вопрос: «Будем оперироваться больной?», будто у меня есть выбор встать и уйти!
- Ну что же вы так? Не нервничайте! Сейчас мы посмотрим, что тут у вас, - Енот взял медицинскую карточку и начал смотреть историю болезни пациента - так, так... Так, так, хм! Понятно! - закрыв карточку - у вас сломанная правая лапа!.. Подождите! А как вы со мной тогда кидали мяч, если у вас сломана лапа?
- Я же баскетболист, и хоть как могу кидать мяч, но из-за травмы я не смог забить вам очки!
- Ну тем не менее, мы уже знаем и вы в том числе уже знаете в чём проблема!..
- Нет блин! Не знаю!!! Я просто так пришёл к вам прооперироваться не знаю что у меня! Так, от балды!!!
- Сестра, дайте мне вон ту штуку... - обратился Енот к медсестре
- Скальпель?..
- Нет, ту кувалду.
- А! Вот, пожалуйста, доктор.
- Спасибо! - взяв кувалду Енот немедленно шибанул ей по голове Волку - всё? Успокоился? Так коллеги у нас ровно час чтобы вправить лапу этому нервному баскетболисту! Так что приступаем!!


Прошло 59 минут и 59 секунд...

Енот зашивал последний шов:
- Итак, коллеги, поздравляю с удачной операцией! За её время пациент не проснулся, а наша новоиспечённая медсестра не удала в обморок, прям на больного, за это похлопаем ей все вместе! А теперь увозите пациента в палату...
Выйдя из операционной, Эрик первым делом помчался в приемную, где его ждал тот самый друг - Джон. Зайдя в приёмную, он уже ждал его сидя на диване, это был молодой Лис, лет 27 с чисто-подбритой мордой (без щетины точнее) в аккуратном костюме (никого не напоминает?). Лис сразу же поднялся с дивана и подошёл к Еноту:
- Эрик? - спросил Лис у Енота
- Джон? - спросил же он в ответ
- Да! Сколько лет, сколько зим! - произнёс Енот обнявши Лиса.
- Да! И вёсен и осеней!
- Да, да! Слушай, да ты нисколько не изменился за эти 6 лет! 
- И ты тоже. Вижу, работаешь хирургом.
- Да те курсы, на которые я ходил не прошли просто так. Ну конечно это было нелегко, особенно когда меня возили на стажировку и приходилось препарировать трупов.
- Трупов?.. - удивлённо спросил Лис.
- Да, но это не важно, главное что за эти годы я заработал большой опыт работы и стал частным врачом-хирургом!
- Поднялся всё-таки енот!
- Ну как видишь. А что это мы всё про меня? Ты то как?
- Ну это долго говорить, не в двух словах. Давай может, сходим в кафе какое-нибудь?
- Давай! Кстати, а где Майкл?
- Ну его уже должны сейчас выписать, врач сказал что травма не значительная, но события сегодняшнего дня, включая вспоминания о том кто ему треснул по башке он не помнит.
- А нас он хоть вспомнит?
- Ну да...
- Это хорошо, хорошо, что ещё не пришлось прибегнуть моей хирургической помощи!
- Ну да! Ну что, сейчас пойдём?..
- Знаешь, о! Как раз сейчас наверное, закончился мой рабочий день. Сейчас на часы посмотрю - Енот посмотрел на своё запястье, но часов не увидел, - а где, мой часы?
- Часы?..
- Да! Они перед операцией были у меня, я их не снимал!
- Точно не снимал?
- Конечно! Они ведь... - и тут Эрика посетила абсурдная мысль о пропажи его часов, когда он увидел каталку, на которой везли того волка, которого он оперировал.
- Что там? - спросил Лис.
- А? Да ничего, так...
- Ну тогда пошли!
- Пошли! - Джон и Эрик пошли в приёмный покой, в то время как Эрик посматривал назад на каталку, пока та не скрылась из виду.

15:34 «Кафе “Адский Ботинок”»

 - Ваш заказ! - спросил Лев-официант у сидевших за одним столиком трех давно не видевшихся друзей: с одной стороны сидел Кролик- Майкл, а напротив него Джон и Эрик.
- Мне кофе - сказал Майкл.
- Я бы попробовал ваш фирменный харчо - сказал Эрик.
- Горячий или нет? - переспросил официант.
- Конечно горячий! Кто же будет есть этот суп холодным? - задал риторический вопрос Енот.
- Как скажете, а вам что сэр? - спросил у Лиса.
- Хм, сока! Апельсинового, пожалуйста!
- Сию минуту, наши уважаемые клиенты! - благородно произнёс Лев и ушёл выполнять заказ.
- Какой приятный официант - сказал вслух Енот.
- Правильно говорить «пить», а не «есть суп»! - Поправил Лис Енота.
- А какая разница?
- Есть - это есть, а пить - это пить, ты же суп не жуёшь?
- Ну, кто как! - встрял в разговор Кролик.
- Ну это только ненормальные! - возразил Лис.
- Да, ты прав! - согласился Кролик, а сам в это время искоса посмотрел на Кота, сидящего за столиком сзади, который в прямом смысле слова ест свой суп, чавкая.
- Что там? - спросил Енот у Кролика.
- А? Ничего, так на чём мы там остановились?
- На том, как правильно говорить: «Есть» или «пить» - сказал Лис.
- Нет, про то как мы жили за то время, пока мы не виделись.
- А ты про это! - понял Енот.
Тут к столику подошёл официант-Лев и подал заказ от Лиса, Енота и Кролика.
- Приятного аппетита! - пожелал Лев.
- Спасибо! - в один момент произнесли клиенты, то бишь Лис, Енот и Кролик, если вам не понятно!
- Да не за что! - ответил Лев и пошёл дальше принимать заказы других клиентов.
- Я хотел сказать пошел на!.. - хотел сказать Енот
- Не будем портить себе аппетит! - прервал Лис.
- Конечно! - согласился Енот.
- Майкл! - начал Лис - А что мы всё про себя, про себя? Давай! Рассказывай, чем занимаешься.
- Ну я работаю на очень скучной профессии во всём мире. Бухгалтером, приходится перекладывать бумаги, да пересылать, заполнять и так далее.
- Скучно наверное? - спросил Енот.
- Ну да, хотя я всегда мечтал стать дровосеком!
- «Голубая» мечта - заметил Лис.
- Что? - переспросил Кролик.
- Ничего! - ответил Лис. И все трое продолжили есть свой заказанный обед.

Тут в кафе зашли двое подозрительных морд: одетые в чёрный костюм от Версаче, как итальянские мафиози Лев и Волк. Лев был большим здоровяком, с шляпой на голове и нёс с собой некий чемоданчик. Волк был явно главных из них обоих, на нём были чёрные очки, дорогие перстни на пальцах, тонкие усы над ртом и зубочистка в зубах. Эти двое «мафиози» немедля подошли сзади Кролика, после чего Волк невозмутимо положил правую лапу на плечо Майклу.
- Вот ты где! - воскликнул Волк.
- А! - вздрогнул Кролик, и его друзья сидевшие напротив него.
- И неужели ты хотел развести как последних лохов самую опасную мафию на Западе - итальянский клан Пипирелли? - медленно и разборчиво разъяснил Волк Майклу.
- Вы наверное ошиблись? - возразил Майкл.
- Пипирелли никогда не ошибаются! - воскликнул Волк.
И тут Лев достал из своего чемоданчика электрошокер, и с малым, но ощутимым напряжением пронзил им Майкла.
- Ай! - крикнул Кролик в ответ на боль.
- Не шути с нами! - разъяснил Волк Кролику.
- Какого чёрта вы пристаёте к нашему другу!? - возразил Лис, вставший из-за стола, - вы вообще кто такие?
- Мы самый опасный мафиозный клан на Западе, наше имя Пипирелли! И ваш так называемый дружок поклялся нам, что найдёт нашего самого страшного врага нашего клана!
- И кого? - спросил Лис.
- Гарика Кальпонне! За его голову все мафиозные кланы назначили бешеную сумму денег. И из-за вашего дружка мы может лишиться этих денег!
- Наш друг не виновен! - возразил Лис.
- Да! - подхватил Енот и резко встал, пролив горячий суп Лису на «самое дорогое что у него есть».
- Ай! Бл... Какого ф..!!! - вскрикнул Лис Еноту, - ты чё творишь?
- Я нечаянно! - оправдывался Енот.
- Нечаянно? Ты мне чуть ли там всё не ошпарил! - кричал Лис, выйдя из-за стола, и побежал в туалет, чтобы охладить ожог.
- Стой! Извини! - побежал вслед Енот за Лисом.
- Что за придурки!? - подумал Волк.
- Это мой друзья! - довольно ответил Майкл.
Волк и Лев странным взглядом посмотрели на Кролика:
- Заткнись! - произнесли в один голос Волк и Лев.
- Ты лучше скажи, где Гарик? - продолжил Волк.
- Я не знаю никакого Гарика! - оправдывался Майкл.
- Лучше не ври, Кролик, а то Леон прибегнет с своим «нетрадиционным» методам по допросу.
Лев в это время молча показал Кролику плоскогубцы.
- Ну так давай!
- Я правда, правда не знаю!
- Босс! - сказал Лев, - может, перетащим его в наше логово, а то тут много ушей!
- Хорошая мысль! - пошлёпал Волк Льва по щеке, - если бы так всегда мыслил! Оставим им записку. Дай мне бумагу и ручку! - попросил Волк у Льва.
Тот подал ему и то и другое:
- Что это? - спросил Волк у Льва.
- Бумага!
- Не туалетную, а простую! Идиот!
- Простите босс! Вот! - подал нормальную бумагу.
-  Не понял, ты с собой носишь туалетную бумагу?
- Да! А что?
- *шёпотом* Кретин! Так, сейчас мы им тут разъясним, - Волк стал писать записку Лису и Еноту.

Так прошла минута.

- Вот, всё! - сказал Волк.
- Можно? - попросил Кролик.
- Что?
- Прочитать?
- Ну бери! - Волк дал листок Майклу.
- Так *читая*, хм, вы допустили ошибку!
- Где?
- После слова «козлы».
- Да?
- Да! Сейчас исправлю! А вот и ещё, пред словом селезёнка и бетон! Просто у меня было 5 по правописанию!
- Давай исправляй! - сказал Волк.
- А вот ещё!
Лев и Волк переглянулись друг на друга и разом треснули Кролику по башке, от чего тот произнёс: «О! Полюшко, поле!»
- Давай бери его, - приказал Волк Льву.
- Слушаю Босс!
- И не называй меня Босс!
- Хорошо Босс!
- Тупица! Давай в багажник его, а я пока оставлю послание его друзьям-недотёпам, воткнув нож с запиской в стол и после чего тоже ушёл за Львом к машине.


Через 2 минуты из туалета вернулись Лис и Енот. Лис немного прихрамывал:
- Чуть ли мне всё там не ошпарил свом супом!
- Ну, я же не виноват, что он такой горячий был!
- Был, не был, А на край стола его ставить не надо было! Фуух, так, а где Майкл?
- Не знаю, я всё это время был с тобой охлаждал твой...
- Тихо! - прервал Лис Енота, - думаю об этом лучше ничего не говорить!
- Думаю да! 
- Так, Майкла нет, но на столе появилась записка.
Лис вытащил записку с ножа и стал зачитывать:
«Дорогии Козлы! Клан Пипрелли от лица Дон Карнажа
просеет вас не звать легавых на помощ, иначе мы вытащим заживо из вашего друга селезёнку и зальём его лапы в битон и сбросим в реку!»

- Что за двоечники это писали? - спросил Енот.
- Клан Пипирелли.
- А, ну да!  Что будем делать?
- Поможем нашему другу, пойдём в милицию, это наш долг!
- Но ведь он же вытащат заживо селезёнку Майклу!
- Так они же специально так написали, чтобы мы пошли за помощью в полицию!
- Не вижу логики!
- Логика будет тогда, когда мы в криминальных сводках найдём имя нашего друга, под записью «Убит зверски кланом Пипирелли».
- Ты прав, надо спасти нашего друга, ведь это же на благо ему!
- Бред, конечно, ты несёшь, но ты прав! Пошла в полицию!
- Пошли! - Енот пошёл к выходу следом за Лисом, швырнув нож в сторону. Как не повезло Льву-официанту, когда он вонзился ему в спину, когда бедняга принимал заказ у клиентов. Сразу после падения Льва клиентка с визгом начала звать помощь врача. Но Енот, будучи хирургом уже скрылся с Лисом, уйдя в Полицейский участок.


  На стуле без сознания сидел Майкл, на его голове был чёрный мешок, так как бандиты...
- Мафия! - возразил голос за кадром.
...ах да! Простите, мафия не хотела чтобы Майкл узнал как они добрались до укрытия.
В этот момент Лев снял мешок с Майкла, и тот пришёл в себя.
- Где я? - спросил у Волка и Льва Майкл.
- Тебе не положено знать, где находится наше убежище! Мелкая сошка... - ответил Волк.
- Да! Тебе не положено знать, где мы! - согласился Лев, - так как Китайский квартал на пересечении Чёртовой улицы очень тайное место!
- Придурок... - сказал Волк, закрыв глаза, опустив голову и держа пальцами переносицу.
- Что Босс?
- Ничего, Солнце моё, ты так хорошо работаешь!
- Стараюсь Босс!
- Идиот! Я пошутил, ты плохо, очень плохо работаешь!
- Извините Босс!
- И не называй меня больше Босс!
- Ладно Босс!
Ну дальнейшее выражение морды лица Волка можно характеризовать как голова, которую прошибли кирпичом, сделанным ещё в средние века, во времена Короля Артура и Священного Грааля.
- Вот видишь с какими идиотами мне приходится работать? - обратился волк к Майклу.
- Да, не очень приятно...
- А тут ещё ты! А ну быстро говори, где Гарик!?
- Ребята, я правда не знаю где Гарик! - умиляющим голосом сказал Майкл.
- Ну всё, держись! - погрозил Волк Майклу.
- Бос...хм, Микки. - обратился Лев к Волку.
- Микки? - переспросил Майкл.
- Да! Меня так зовут, а что? Ты имеешь что-то против того, что меня зовут Микки?
- Нет, всё нормально - сказал Майкл, сдерживаясь от смеха.
- Ладно, можешь поржать - разрешил Волк.

Дальше, в течении 7 минут мы могли бы слышать только истерический смех Кролика Майкла, но благодаря тому что это написанная история, этот фрагмент можно пропустить.
- ...хххх, ха-ха - ух, ну вы уморили!
- Ты кончил?
- Что?
- Ты закончил? - переспросил , хм, а, простите, самому смешно, Микки * дальше смех*.
- Да!
- Отлично! Если ты не хочешь раскалываться, мы сами тебя расколим!
- Как Микки? - спросил Лев.
- Слушай, называй меня тогда просто Босс!
- Ладно Микки! Аа, то есть Босс! И как?
- Самым изощрённым методом, какой существует в наше время!
- Неужели выдирание ногтей? - спросил Лев.
- Нет!
- Фууух!! - разом выдохнули Лев и Майкл.
- Ты будешь смотреть самый худший сериал всех времён, который при просмотре его в течение часа вызывает обширный инсульт! «Телепузики»!!!
- Ааааа!!! - тоже разом крикнули Лев и Кролик (т.е. Майкл).
- Да! И у тебя будет 59 минут чтобы вспомнить кто такой Гарик, и выдать его координаты!
- А если я не вспомню?
- Дождёшься, когда у тебя случится инсульт. 
- А если вспомню, вы меня отпустите?
- Нет! Дадим тебе досмотреть «Телепузиков» до конца!
- Вы изверги! - кричал Майкл.
- Да, мы такие. Пока ты будешь смотреть «Телепузиков», - включая телевизор, - мы будем смотреть самое смешное комедийное шоу Британии - «Шоу Бенни Хилла»!
- «Шоу Бенни Хилла»? Ура!!! - радовался Лев.
- Да! А ты жди здесь, я засекая ровно 59 минут, так что не скучай! Ах да! Забыл надеть на тебя кляп, а то будешь шуметь и потревожишь соседей!
- И полицию! - подхватил Лев.
- Полицию? - спросил Волк.
- Да!
- Где?
- Там, за окном.
Волк выглянул в окно, и в шумевшем, вечернем, светящемся от фонарей и фасадов увидел через улицу Полицейский участок.
- Кретин, не мог подходящего места для убежища выбрать? - подумал про себя Волк о Льве.
После этого душещипательного разговора Волк и Лев удалились в свою комнату, оставив Майкла, привязанного к стулу и с кляпом во рту, смотреть... «Телепузиков»...

  Полицейский участок, куда мигом же прибыли Джон и Эрик, чтобы спасти своего друга. Это место было заполнено многими другими гражданами, обратившимися за помощью к правосудию: кому надо найти пропавшего мужа, кто идет свою машину, кто телефон, который украли лица которых Господь Бог не одарил умом и сообразительностью, но дал им только семечки и барсетку, а кто-то вообще идет потерянную руку. Все дежурные кабинки были заняты, короче полный хаос!
Подойдя к свободной кабинке, Джон и Эрик обратились к дежурному:
- Простите, сэр, нам нужна помощь - спросил Джон.
- Вообще-то здесь всем нужна помощь! - вскрикнул дежурный, это Лев, в полицейской форме, на его глазах были больные очки, а усы к у Сальвадора Дали.
- Нашего друга похитили люди Мафии! - сказал Эрик.
- Мафия? Рэкет? Опять. Сейчас направлю вас к кому-нибудь. Томми! - крикнул дежурный кого-то из дальнего угла дежурки.
- Что?
- Есть свободные детективы?
- Нет, все заняты, и очередь на них долгая.
- Ну хоть кто-то?
- А хотя подожди!.. Да есть, но не думаю что он подойдёт!
- Да ладно, хоть кто-то, а то мне тут очередь задерживают!
- Ну этот, Эдик!
- Эдик? А другого придурка не нашёл?
- Пока что нет!
- Ладно! Так зайдете в этот кабинет, - протягивая листок с номером кабинета Эрику и Джону, - к нашему этому детективу, обратитесь к нему на имя Эдуард, он отзывается только на это имя, но мы называем по другому, как не скажем! Понятно?
- Понятно! - сказали в раз Джон и Эрик, после чего ушли.
В это время к дежурному обратился молодой сержант:
- Офицер!
- Что?
- У нас труп!
- Где?
- Вот он, - сержант показал на каталку где лежал труп неизвестного под покрывалом.
- Что с ним, и кто это?
- Смертельное ранение в спину ножом, у бедняги был шанс спастись, если бы рядом был хирург.
- А кто это?
- Помните такого доброго официанта из кафе «Адский ботинок»?
- Конечно! Это он!?
- Да офицер, это он.
- Да, нам его будет не хватать, что за несправедливость, почему хорошие парни заканчивают свои дни с воткнутой хренью в своём теле, а всякие так сказать плохие парни доживают свои дня до старости, ну конечно не дома, лёжа на диване, а в комнатках.
- Комнатках?
- Да, с решёточками...
- А, понимаю вас!
- Ни хрена ты не понимаешь! Увози его, у меня дел ещё выше крыши!
Джон и Эрик поднялись к указанному кабинету:
- Думаю это та дверь - сказал Эрик.
- Разве? А больше похоже на уборную.
- Может у них ремонт, и все кому ремонтируют кабинет, переселяются?
- Не похоже. Ну, давай зайдём.
Джон и Эрик тихо вошли в указанный кабинет. Обстановка была странноватой - посередине стоял стол с неубранными бумагами, везде были швабры, вёдра, окно на улицу выходило на стену соседнего дома впритык, а в самом кабинете будто лет 7 никто не убирался. Самого детектива на месте не было.
- А где сам?.. - не успел Джон договорить как со шкафа, метясь на Джона и Эрика свалился сам детектив, но упал правда на пол, на самое твёрдое место.
- Кто это? - спросил Эрик у Джона.
- А мне почём знать? Наверное и есть тот самый детектив.
- Думаешь? Больше похож на клоуна.
- Разделяю твою точку зрения. Он живой?
- Откуда я знаю?
- Ты же доктор!
- Нет, я просто хирург.
- А есть разница? 
- Да нет, просто я режу, а не ставлю диагноз.
- Может хватит умничать? Давай приведи его в чувства!
- Ладно сейчас, - и Эрик начал посвистывать, к сожалению в тексте звук свиста пока что нельзя отобразить, но думаю вы поняли наши уважаемые читатели.
- Ты что делаешь? - спросил Джон.
- Зову его.
- Может позовешь его по имени?
- Хорошая идея! Кхе-кхе (кто не понял это был кашель). Детектив Эдуард! Детектив Эдуард! Не отзывается.
- Позови его просто Эдик!
- А поможет?
- Нам так дежурный сказал.
- А, точно! Эдик!
- Что? - резко встал упавший со шкафа детектив - это был Кот в неубранной офицерской форме, которая вышла из обихода где-то в 70-е года ХХ-го века. На нём была фуражка жандарма из Франции, а сам он был похож на неотёсанного кота с девственными усишками.
- Вы детектив Эдик?
- Да я! А что!?
- Нас направили к вам, у нас похищение...
- Не говорите! - прервал неожиданно Эрика, - вам не кажется что здесь «уши»?
- «Уши»? - спросил Эрик.
- Да, такие маленькие, но хорошо слышащие «уши»!
- Похоже вы несёте полную чушь! - сказал Джон в адрес детектива.
- Да? Наверное. Так вас направили ко мне?
- Да - сказал Эрик.
- Хороший выбор, так как я высоко квалифицированный детектив в данном участке. Об этом вы можете догадаться по грамотам, которые висят у меня на стене!
- Но это какие-то детские рисунки.
- Да? - кот повернулся к стене, - хм, наверное я опять что-то перепутал. Кстати если вы не поняли почему я свалился на вас со шкафа, то это чистая, так сказать самооборона, неспокойное время сейчас.
- Мы поняли - ответил Джон.
- Итак, ваша проблема, у вас похитили друга.
- Да.
- Сколько их было? Это была банда рыжеволосых Ирландцев?
- Нет.
- Это были китайцы?
- Нет.
- Французы?
- Близко!
- Французы, значит это были... *крутя пальцем* Американцы!
- Мимо!
- Русские?
- Нет.
- Ну опаснее русских только эскимосы, но их мы упрятали за решётку ещё 3 месяца назад.
- Это были итальянцы! - сказал Эрик.
- Мафия, они назвали себя кланом Пипирелли! - похватил Джон.
- Пипирелли? - переспросил Эдик.
- Да! Вы за ними следите как за опасной преступной организацией? - спросил Эрик.
- Нет, впервые слышу о них, хотя в утренней газете что-то читал про них. У вас есть какие-нибудь зацепки о том, где они сейчас?
- Есть, вот записка который они нам оставили, - Джон протянул Эдику тот самый листок бумаги, который Пипирелли оставили Джону и Эрику.
- Ага, вот оно, зловещее послание сатаны! - Эдик начал читать записку, - хм, так-так понятно. Я знаю где они!
- Где? - спросили Джон и Эрик.
- Ну судя по подчерку и грамматическим ошибкам которые они совершили при написании этого письма, ума им чтобы где-нибудь скрыться хватило бы на место типа «Китайского квартала».
- Точно?
- Ну или какой-нибудь причал на берегу реки или моря.
- Так давайте туда! - вскрикнул Эрик.
- Нет! Вам категорический опасно идти со мной, это опасная операция с возможно смертельным исходом! Мне нужно будет подкрепление! - Эдик взял телефонную трубку с целью, чтобы ему выделили опер-группу для захвата мафии, - Дежурный! Эото Детектив Эдик, да он самый, мне нужны люди для... Что? Куда? Куда идти? А, ну ладно, - Эдик повесил трубку.
- Что там? 
- Мне сказали что я сам справлюсь. Да и к тому же потребуется время чтобы найти хоть какой-нибудь «Китайский квартал» в нашем городе!
- А это случайно не тот квартал, который через улицу? - спросил Джон.
- У нас есть поблизости «Китайский квартал»? - переспросил детектив.
- Да! Через дорогу, вон там!
- Где?  - сказал Кот, смотря в окно.
- Вообще-то там в окне стена соседнего дома. - сказал Джон.
- Хм, теперь понятно почему я не знал про этот квартал. Что-ж, ваше рвение к тому чтобы мне помочь в данной операции будет вознаграждено!.. *указывая пальцем в воздух* Вы пойдётё со мной!
- Отлично! - порадовался Эрик.
- Я бы всё равно пошёл, так как опасаюсь за здоровье своего друга, и ваше! - ответил Джон.
- Вы зря сомневаетесь в моём профессионализме! *доставая пистолет* Я, есть самый высококвалифицированный детектив в данном районе!
*Выстрел!!!*
- Мне показалось или сейчас у вас в лапе выстрелили пистолет? - спросил Джон у Эдика.
- Да, вы правы, я чуть ли не прострелил себе или вашему другу голову, но можете не бояться! *ложа пистолет в кобуру*
- Осторожней! - поостерёгся Эрик.
- Не волнуйтесь! На этот раз он на предохранителе!
- Надеюсь - сказал Джон.
После длиннющего диалога, из-за которого вы явно переутомились, все персонажи данной сцены вышли из уборной, которая именуется как «кабинет Детектива». И Детектив Эдик опять прокосячил, он неправильно засунул пистолет в кобуру, из-за чего он свалился на пол и опять выстрелил.
- Вы слышали что-нибудь? - спросил Эрик.
- Нет - ответили Джон и детектив.
- Наверное, показалось!




 В «тайном» пристанище гангстеров ничего не изменилось: уже как 40 минут Майкл с кляпом во рту смотрел всё то же шоу «Телепузики», из-за которого по словам гангстеров у него в течении 59-ти минут должен случиться инсульт, а сами мафиози - Микки (смех) и его подопечный Лев смотрели в это время «Шоу Бенни Хилла». Знали бы все они, что в данный момент на помощи Майклу к ним по пожарной лестнице взбираются (по порядку): Детектив Эдик, Енот Эрик и Лис Джон.
- Всё бы хорошо, но как нам бесшумно влезть в окно? - спросил Джон.
- Да, я и не подумал - ответил Эдик, - хм, дайте подумать!.. Так... Так-так, есть!
- Вы придумали? - спросил Джон.
- Да!
- И что?
- Так! Дайте мне ботинок!
- Ботинок? - переспросил Эрик.
- Да! Давайте, я знаю что делаю.
Джон и Эрик переглянулись и незамедлительно, Эрик дал ботинок детективу.
- Ага! Сейчас, - немного приготовившись, Эдик выбил окно.
- Ты слушал что-нибудь? - спросил Микки у Льва, когда тот услышал, будучи в другой комнате, смотря «Шоу Бенни Хилла».
- Нет Босс!
- Странно... Я же сказал тебе, не называй меня «Босс»!
- Хорошо Ми...
- И не называй меня по имени!
- Ладно-ладно!
После удачного взлома, детектив первым влез в комнату, но неудачно встал голой лапой на ноге на разбитое стекло.
- Чёрт подери!!!
- Я здесь! - неожиданно появился сам Чёрт.
- Не сейчас! - сказал голос за кадром.
- Да? Тогда извините...
- Кто это был - спросил Эрик, влезши в комнату.
- Не знал, - ответил Джон.
- Как-то это глупо. Так о чём это я? Ах да! Почему на моей лапе нет моего ботинка?
- Так вы же сами попросили дать вам ботинок, чтобы вы разбили окно! - ответил Эрик.
- Я вообще-то рассчитывал что вы поделитесь своими ботинками!
- Хватит пороть бессмыслицу с вашими ботинками! Вы не видите Майкл в мучениях сидит связанный! - прервал Джон, - и говорите шёпотом! Нас могут услышать.
- Да (шёпотом), давайте развяжем вашего друга! - сказал Эдик.
- Только не смотрите в телевизор! - прервал Эрик.
- Почему? - спросили Джон и Эдик.
- Такая передача как «Телепузики», которую в качестве пытки использовали гангстеры, в течении часового просмотра этой передачи у всех смотревших возникает приступ инсульта, это я вам как доктор говорю!
- Будем знать!
Джон и Эдик развязали Майкла.
- Слава Богу вы пришли! Они изверги! Они меня пытали этими «Телепузиками», - и тут Майкла чуть ли не ушёл депрессию, так не знал что опоздай бы Джон и Эрик по вине Детектива Эдика, то с ним бы случился удар, от которого у Майкла парализовало тело, а речь нарушилась.
- Так, теперь надо задержать преступников! Я пойду первым! - указал Эдик.
- Детектив! - сказал Эрик.
- Что?
- А где ваш пистолет?
- Здесь, у меня в кобу... А правда и где он?
- Может вы оставили его случайно в кабинете? - поправил Джон.
- Да что вы! Я же не такой «баран» , чтобы оставить своё оружие без присмотра, не предохранённое на полу, которое может при прикосновении выстрелить! 
И тут у всех присутствующих в комнате в воображении промелькнула картина с лежащим пистолетом.
- Думаю он где-то здесь! - прервал Эдик, - так давайте лучше задержим преступников! Дайте мне какой-нибудь тяжёлый предмет!
- У вас же есть дубинка, вон прикреплена на ремне! - сказал Майкл.
- Да, точно! Так, отойдите, я наступаю.
В это время Волк и Лев уже заканчивали смотреть «Шоу Бенни Хилла»:
- Уже прошёл почти час, а время за просмотром этого шоу идёт так незаметно! Пошли вытряхивать правду из этого Кролика!
- Да! - согласился Лев.
Только они встали с кресел, в комнату вломился Эдик, с как бы «заряженной» дубинкой в лапах:
- Ага! Пипирелли! Наконец я вас нашёл!
- Кто это? - спросил Волк у Льва.
- Не знаю, может это Детектив?
- Детектив? Больше на клоуна похож, и причём с дубинкой!
- Шутите, шутите, быстро к-к стене.
- Ты идиот, детектив! Твоя дубинка не сравнится с нашим горячим оружием! - сказал Волк Эдику, но оружие под лапой не нашёл, - не понял? А где?
- Босс, а хм. Вы же сказали убрать его в сейф! - ответил Лев.
- Сейф? Я же сказал ненадолго, пока нас тут нет!
- Да? Я забыл...
- Я тебя сейчас! Вот этими лапами задушу! - пригрозился Волк Льву и незамедлительно напал на него стал душить.
Но только Волк начал покушаться на Льва из-за его тупости, их успели разнять Джон, Эрик и Майкл, которые уже успели вызвать настоящих полицейских.
Наряд полиции уже успел ворваться через нормальную дверь в пристанище мафиози. Их успели повязать, а Джону, Эрику и Майклу дал похвалу сам Начальник полиции за оказанную помощь в задержании самого опасного мафиозного клана Пипирелли. Всем кроме Эдику, так как ему повышении в ближайшие 100 лет (если он доживёт) повышение не светит. Только Волк Микки успел сказать Майклу, что они всё равно достанут его и узнают, где Гарик!

 Джон, Эрик и Майкл только успели выйти на улицу, как Эрика срочно вызвали на операцию по удалению аппендицита, из-за чего он вскоре покинул своих друзей, но дал намёк что они скоро встретятся.
- Ну, что будем делать? - спросил Майкл у Джона.
- Так чего хотели эти гангстеры от тебя?
- Не знаю, хотели выяснить что-то про какого-то Гарика! Но я никого отродясь с таким именем не знаю!
- Хм, да и встретил я тебя сегодня странным образом, с чуть ли не проломленной головой.
- Да, вот это странно.
Джон и Эрик медленно пошли чтобы дойти каждому до своего дома. Тут Джон спросил странный вопрос:
- Так к чему всё это?
- Что именно?
- То что сегодня произошло, это же глупо!
- Нет, вы же спасли меня!
- Это понятно, но полный абсурд! Будь это каким-то рассказом, это был бы полный бред!
- Но это знак! Запомни: «Помогай друзьям и близким, и это тебе обязательно аукнется»!
- Как? Нам на голову свалится мешок с 1000000 долларов или евро?
И тут нежданно-негаданно, и в правду в лапы к Джону свалился мешок, похоже с деньгами.
- Что это? - спросил Майкл у Джона.
- Мешок со знаком $ и, похоже, с монетами!
Тут к ним подпрыгнул Енот с маской и с шапкой на голове, и в странной полосатой одежде.
- О, спасибо вам! Я думал что потерял его! - выхватив мешок у Джона, - благослови вас Господь! - у убежал. Дальше слышались сирены на соседней улице.
- Что это было? - спросил Джон у Майкла с непонятным взглядом.
- Это было... благословление! - сказал Майкл разводя лапами.
- Благословление? Какое, то про что ты мне сказал? «Помогай друзьям и близким, и это тебе обязательно аукнется»?  Как? мы спасёмся от несчастного случая? На нас сойдёт что-то свыше? Или...
И тут чуть ли на Джона и Майкла, буквально в сантиметре от них упала гиря в 15 тонн (странно с чего бы это?).
- Что это было? - спросил Джон у Майкла с недоумением.
- Не знаю. Но если бы мы стояли чуть поближе, то эта гиря бы раздавила бы нас в счёт!
- Пошли-ка отсюда! - посоветовал Джон.
- Согласен.
И они ушли...

 Тут на этом же месте появился...
- Да! Я спасибо автор, это снова я. Ваш Кот-рассказчик. Да, я как и вы сам в недоумении от данной главы! Как это среди белого дня на вас может свалится гиря в 15 тонн? Это же полный бред...
И тут на Кота упала другая гиря в 15 тонн. Коту тоже повезло, она упала в сантиметре от него, закрыв его нашему обзору, из-за чего нам показалось бы, если это было кино, что его действительно раздавило. 
- Мать мою! - сказал Кот, со вставшими дыбом и посидевшими волосами, - думаю, вы уяснили суть! Я лучше пойду отсюда тоже, от греха подальше.

Ну что-же, на этой непонятной ноте, мы заканчиваем первую главу нашего рассказа. Кто так и не понял всей сути происходящего: «Помогай друзьям и близким, и это тебе обязательно аукнется»!!!



* * *