Название: Cinderator
Жил был бедный программер. Подрабатывал на трёх работах, а всё рано бедный был. Вот шёл он как-то через рынок с одной работы на другую, а тут семеро пингвинов яблоками торгуют:

- Скюшай яблачка, да!
А яблочки не простые - разноцветные. Ну он и купил одно. Да и то надкусанное, на полную версию денег не хватило. Только откусил, говорит ему яблоко:

- Здравствуй, хозяин! Спасибо, говорит, что купил меня и всё такое.. Ты, говорит, чего хочешь? Всё сделаю. Хочешь дискетты по 1,40 поформатирую, а хочешь сделаю тебя нереально крутым и сильным? Ну он и брякнул:

- Ну ты и фрукт! Может ты ещё и сидюки мои по 450 мегов сделаешь?! Ну-ка дай мне нереальную силу и всё такое!

И говорит ему яблоко:
- Ну смотри, я тебя разгонять буду. Потом только часы подведёшь..

И тут отключился программер. А когда прогрузился, то ничего понять не мог. Попал он будто бы в чистое поле. Кругом - красота, ветер, трава шумит, опушка леса такая красивая, будто в сказке. И Солнце такое яркое и речушка и.. Вобщем, эх, Раша.. Смотрит на себя программер и дивится: кольчуга закалена, рубаха атласна да меч этакий вот, с фитюлечкой самоцветной для красоты. Вот вошёл он в лес, видит, деревья высоки, идёт тропинкой узкой, идёт кустами колючими. Только зверьё ему по дороге встречается да "Привет :)" говорит.

Вот выходит он к избушке на бетонном фундаменте, да с тарелочкой, да со спутниковой. Вот стоит он и думает:
- Войти али не войти?

А в избушке той жили три африканских гепарда (вот уж глюки-то, нефиг разгоняться было).. Так вот, жили они поживали...

***

Они всем втирали, что они одна семья и всё такое. Типа, папа-программер, мама-ламер и сынишка-хакер. И было у них три тачки. Папина тачка была нехилая, со всеми примочками. Мамина тачка была с одной примочкой, а сын вообще без принтера со сканером обходился. Батя цельный день лабал проги на Билдере, да лепил патчи самодельные к виндузам разным. По нику он был DisPATCHer.

Матерь по жизни провисала в форумах модных, чатов у неё висело немерено, да мылила по-чёрному. А вот печатала она одним пальцем, средним.. Зато кликуха у неё была DaFinger. Ну а сынишка ни фигушеньки не умел, акромя как банковские счета ломать, сайты валять, да спамерам вирусы рассылать. Ник у него был btwwtfformatc.

Жили они, поживали, в инет лазили, проги разные бацали, диски нелегально копировали, в кваку рубились.. Вобщем, как все.

Вот сидят они, значит, в избушке. Папа формочки лепит, кнопочки вешает, перезагружается иногда, громко матерясь.. Мамочка проводит одновременный сеанс связи с двадцатью тремя каналами ИРКи, а сынок мониторит коннекты к скрытым каналам ФБР..

Внезапно, мама (настоящая) вырубает свою тачку, и начинает рыться в своём бельевом ящике. Оттуда сыплются горелые Dimm`ы, покрытые пылью кулеры, мыши (компьютерные) и использованные джойстики. Наконец, запустив лапу поглубже и нащупав там нечто, мать (настоящая) произносит:

- Connect!

Папа (не разъём) выкатывается на своём модном стуле в центр комнаты, сынок поворачивается и все глядят на маму.

Мама поднимает над головой какую-то пыльную видюху, по очертаниям напоминающую Matrox G100. Все откатываются назад к машинам, мамин корпус открывается в считанные секунды, оттуда выдирается старая (или новая?) видюха и...

- Дорогой, а как видюха втыкается? Вот так вот или вот так вот?
- Позвони сисадмину.
- Твоему? В офис?
- Нет, твоему, на савок. Мать его мы уже спрашивали, как в контре в синглу поиграть... Ну у тебя же хакнутая симка!
- Позвоню тому, кто меня всегда выручал. Замкнув пару контактов вскрытого мобильника и вскрытого же модема, мама натыкала своим пальцем по клаве номер известного крутого хакера, летавшего в этих лесах...

То была Баба-яга. Впрочем, ник у неё был hell_бабка. Она по жизни нереально улетала.. Был у неё ноут, был у неё мобил, и спускалась она только это дело подзарядить да пивка хлебнуть.
- Алё? Бабуля? А как видюха втыкается? Правда? Вау!

И всё бы хорошо, но тут как раз легальный инет, под которым папа лазил по особо важным делам, закончился.

- А кто идёт за инетом?
Не дождавшись ответа, он обратился к сыну:
- Сынок, сгоняй-ка на ярмарку за Русь-он-лайн.
- Сгонять? Ты же мне не разрешил больше 60 разгоняться..
- Ну да.. Лес всё-таки..
- Ладно. Сколько брать?
- На пять серебряников.
- Может тогда лучше Туды-интел?
- Нет, их взломать сложнее. Вот, один, два, четыре, восемь.. В общем, не потеряй только, ладно?
- Не потеряю, пап.
И побежал он на ярмарку, только пятки сверкают..

***

Вот, значит, стучится программер в дверь. Открывает ему отец.
- А. - Говорит - Илья пришёл.. Из МУРа.
- Из какого ещё МУРа?. Я вообще-то заблудился. Я вообще где?.
- Ну, брат, ты, это, не навешивай мне. Я один отряды инквизиторов на мечах рубал. Хе! Наивные!
Думали, я из другого мира.. Ну так что у тебя?
- Я же говорю, заблудился я..
- Ну заходи, не стой на пороге. Ты вообще откуда?..

Илья зашёл в дом. Внутри.. Хм, вообще-то, вы уже знаете, что внутри. Но Илье показалось, что здесь действительно хорошо. Что здесь живёт семья, настоящая, дружная, тёплая, мягкая.. Они все вместе выпили чаю. Отец семейства рассказал, что это за местность, и куда отсюда можно добраться, но Илья ничего не понял. Названия все незнакомые..

- А ещё тут змий есть и Кащей_IDDQD.. Но ты к ним лучше не лезь.. - он отхлебнул чая. - что-то долго сына нету..

***

Бежал он лесом. Красивым летним лесом в чуть заметной серебряной паутинке, в чуть слышной душноватой испарине, густой, тёплой.. И вот видит он, гуляет по лесу Чувиха-лиловый прикид. Что у неё был за прикид, никто не знал, но был он чиста лиловый.

- Привет! - говорит он ей.
- Ой, привет! А ты кто?
- А я Петя.. ээ.. Вася! - Чувиха рассмеялась.
Оказалось, что идёт она в город, за продуктами для своей бабушки. Вот сходили они в городок, закупились. И говорит Чувиха:

- Пойдём у бабушки посидим, чайку попьём.

Ну и пошли они.. А по пути им лиса встретилась с волком..

- Что это у тебя, мальчик такое? - говорит лиса.
А мальчик и говорит:
- Пять единиц РОЛ.
- А-а! А знаешь что?
- Нет, не знаю! Рамблера под рукой нет!
- Ах ты с-с-с...мышлёный какой! Так слушай.. Если ты их тут закопаешь, то через неделю их будешь уже десять!
- Да что ты говори-ишь? А если я тебя тут закопаю, то через неделю тут две лисички вырастут?!
- Ой, ну ладно, уж и пошутить нельзя! Пока - говорит - мальчик.
- Ну так, пойдём? - приглашает Чувиха.
- Ну пойдём..

Вот подходят к бабушкиной избушке. Избушка лубяная, но это ещё ничего не значит. На двери надписи:

"Кричите громче, может открою."
"В окно не стучать - европакет."
- Заходи - говорит Чувиха.

Вот заходят они в избушку. Бабули нет, но печка нагрета. Куча хлама. Ну, в смысле, железа там.. В общем, чего там говорить-то особо, как у всех..

- Сейчас бабушка придёт, мы чаю выпьем.
- Хорошо!

И вот в хату вваливается крутая нереально бабка в джинсе и коже. - Хай, младш'ая! - Здравствуй, милая бабушка. А это дружок мой, он в гости зашёл.

Hell_бабку мальчик узнал, конечно, сразу.

- Привет, Hell! Клёва встретится с тобой в реале и всё такое!
- У! Здарова, чувак! А ты никак btwwtfformatc? Кхе! Ну так эта, располагайся! Пивка хлебнёшь?
- Не, Hell, не надо, я мал'ой ещё.
- Всё бегаешь? Кхе! Ну ты эта, чаю тогда хлебни хоть.. Эй, Hell_Cinder, налей ему.
- Да, бабушка!
- И котелок пожарче натопи! Хотя.. Мы-то волка ждали, а тут - кожа да кости.. Но что делать..
- А волк с лисой гуляет..
- Тьфуй! Вот ужо я ему! Лень ему респавниться! Ну ладно, ты не горюй, план такой.. Щас, реадме открою.. Кхе! "Разрезали они его надвое и достали оттуда много-много вкусного мяса, а про бабушку с внучкой и забыли..."

***

И вот, значит, понимает отец, что в беде сын. Ну, на самом деле ему просто СМС пришёл от него, но всё же..
- Надо бежать, ты мне помочь должен, я в долгу не останусь!

И побежали они до бабкиного дому. Прибегают, видят, btwwtfformatc`a уже разделывают на столе.. Вообще-то, они только прикалывались, но всё равно неприятно..

Тут Илья (ну так ему DisPATCHer сказал) и говорит:

- А ну!.. - А что дальше-то и забыл. Тут ему бабка и говорит:
- Не убивай меня, я тебе ещё пригожусь!

Тут ему DisPATCHer на ухо и шепчет:

- Требуй от бабки mech-Кладенец, завалишь змия, скиллов у тебя хватит.. Ну сохраниться у меня можешь, если что..

Так и порешили... То есть, забрали у бабки девайс и двинули к змию. А змий оказался трёхдюймовый. Вышел к нему Илья. Из МУРа, говорит. Ну а дракон и отвечает:

- Случалось ли тебе видеть глюк, которого нет? Может, ты переустанавливал винды во сне? Как бы ты тогда узнал об этом?
- П-пп.. По логам?.. - растерялся Илья.
- Как и все мы, ты во власти этих текстовиков. Я освобожу тебя. - и с этими словами дракон засадил ему по затылку хвостом.

***

Ночь. Улица. Фонарь..
У дома патрульный уазик.. К нему подруливает "шестисотый". Оттуда вылезают три качка в трениках и лезут в уазик.

- Вы чё, блин? - сопротивляются в "козле"
- А фиг ли? - безучастным голосом качки.
- А я не въехал! - продолжается спор.
- Лейтенант, вы что здесь делаете, а? - вопрошают качки.
- Эй. Я послал двух своих людей. Сейчас её доставят. Уж с бутылкой как-нибудь справятся.
- Нет, лейтенант, ваши люди уже пьяны.

Раздаётся треск стекла и возгласы "ну ё!"

Качки двигаются в дом. Над домом пролетает какая-то крупная дама...

***

Вот просыпается он. Вокруг полки' бутылок, ящики пустые, полные, банки с рассолом. Раздаётся стук в дверь:
- И.. Ихто тама?
- Это мы, откх-хрывай, Петро.

Он подходит и открывает двери.
- Привет, достал, что я просил?
- Вот - чистый спирт, но если с этим увидят..
- Сп-пасибо..
- Не за что.. Ты это, заходи.. Если чё..
- Аха.. А ты это.. Чё-то ты ни в одном глазу. Пойдём, что ли поквасим слегка. А, Петро?
- Да, хорошо.. А то мне уже кролики мерещатся.. и драконы..

Вот, заходит он в пивную и начинает шататься от стене к стене, выискивая ту, за которую удобнее держаться.. Наконец, найдя её, он начинает квасить в одиночестве. Тут появляется растрёпанная баба с бутылками и говорит ему:

- Я знаю зачем ты здесь.
- Да?
- Ты с ранних лет хочешь знать.. Ты ведь знаешь..
- Вектор?
- Ты хочешь знать, что такое Вектор?
- А ты кто?
- Я Аминь.
- Я думал ты женщина..
- Ты чё сморозил?.
- Ой, извиняюсь..
- Он скоро свяжется с тобой.
- Новокаинус?
- Жди..

И она ушла домой.. Или ещё куда, кто её знает..

Приходит, значит, Петро на следующий день на работу, опаздывает..

- Вы понимаете, мистер Петрович, что если бухает наш сотрудник, то опохмеляется вся фирма?..
- Конечно, Запой Иванович..
- Идите, но больше не приходите на работу. У вас оплачиваемый отпуск на Канарах.. Идите! Вон!

А вечером они снова встретились. Аминь привела его к Новокаинусу.
- Здравствуй, Петро.
- Новокаинус.
- Конечно.
- Ты что-то хотел мне показать?
- Да. Я тут новых фильмов накупил..
- Я не понимаю - прищурился Илья.
- Скоро всё поймёшь. Вектор.
- Флэш?
- Флэш это лишь часть. Часть глобальной машины, которую построили машины.
- Что же такое Вектор?.. - громким шёпотом допытывался Петро.
- Я покажу. Садись и глотни колёс. Ты освободишься от Вектора.

От колёс Петро сразу и круто улетел. Он освободился не только от Вектора, но заодно от своего разума, тела и всего остального, что там осталось.

***

Он стоял перед зеркалом и вертел в руках бритву. За окном выли волки, и луна освещала по-домашнему уютненькую комнатку многовекового замка. Он повёл ухом. Вошёл дед в старом длинном красном прикиде.

- Я слышал, как вы вошли!..
Дед беззвучно подплыл к Илье.
- Аккуратнее, оно серебряное.. - мягко шептал дед. - И вообще, тебе пора отрастить мех.. Дедушка забрал бритву и спрятал её в отверстие между мирами.
- Пойдём гулять?.. - неожиданно спросил он. - Побродим с волками там..
- Да, вчера было весело.. Я за тобой еле успеваю рысью.. Может, попозже.. - мечтательно улыбаясь луне в окне вещал Петро.
- Ну ладно.. Я пойду тогда - отвечал старичок - Зови, повоем вместе, если захочется..

И он вышел в окно, расправив громадные белые крылья, напевая "Аллелуя"...
А Илья сел писать мемуары.

"26 марта 2004 года.
Мех - это хорошо. Всё забываю попросить графа научить меня летать. А ещё видел сегодня его графины."

Дома его ждала Мина. Хорошо ещё, что не противопехотная.. А сам он ждал чуда. Хотя сам был чудом...

***

Проснулся он от дикого грохота. Упал сервак. Тут же в дверях машинного зала показался шеф.

- Так.. - грозно произнёс он.

Весь день бедный программер копался в старом железе и глючных сетках. А в конце рабочего дня появилась какая-то бабка. Пообещала ему кожаные штаны и шестисотую тыкву. А ещё, что ровно в 12 все его серваки превратятся в тумбочки для белья...

Тогда Илья решил ещё раз проснуться. И проснулся. В телефонной будке, в красной кепке и с хвостом...

Сказка ложь, но в ней полно намёков. Кто насчитал больше тридцати двух, тот и молодец.

Alex_the_Lion.
26.03.2004