Furtails
Hikikomori-Sama
«Мышь, ты хранитель или кто?!»
#NO YIFF #магия #фентези #юмор #мышь #хуман
Своя цветовая тема

Мышь, ты хранитель или кто?!

Hikikomori-Sama



АХТУНГ! БРЕД и СТЕБ! Но, блин, смешной бред :)


Приключение Пафнутия, Аразмы и Тифона.

или

Я + два магических хранителя = головная боль одной академии.



Часть 1. Будем знакомы?


Магическая Академия им. Укантропупия Засецкого. Кабинет ректора Ахалайя Туранновича Микелского.

Аразма задумчиво созерцала кусок сыра в мышеловке, которая стояла прямо перед ее носом. Ректор, зараза, оказался тем еще садистом, расставив по коридорам Академии, где было достаточное количество представителей семейства мышиных, бесчисленное число подобных штучек. Причем каждая из ловушек была еще и магией сдобрена! Ну и что о нем можно сказать, кроме того что он законченный садюга, извращенец и прочее-прочее-прочее?!

- Вот гад! Так же не только хвоста, но и носа лишиться можно! - Проворчала Ара, протягивая лапку с вытянутым коготком в сторону ароматно пахнущего куска сыра. Пошевелив пальцами, в попытке до него дотянуться, Аразма обижено вздохнула - Облом! И как спрашивается мне с местными авторитетами дружбу заводить? Накостылять, чтобы уважали, что ли?

Данная мысль показалась очень забавной, первые минуты три. Потом мышина вспомнила, КТО тут авторитет и снова погрустнела. Ректор явно нуждался в перевоспитании, но каким макаром можно справиться с его Хранителем? Он у него ни кто иной, как феникс, а с этой кривоклювой неощипанной курицей договорится вообще практически невозможно!

- Мда... - Протянула Аразма, и еще раз попробовала подцепить сыр. Однако дело оказалось бесполезным и мышина, скорбно вздохнув, отошла от соблазна, дабы держать себя в руках.

Кабинет Ахалайя Туранновича представлял собой нечто среднее между складом промышленных товаров, продуктовой базой и хранилищем древних артефактов, которые давно пора списать, ввиду непригодности для дальнейшего использования.

С другой стороны, здесь можно было отлично поживиться чем-нибудь интересным, и Аразма стала пристально вглядываться в окружающие ее вещи. Ну, а что? В конце концов, она ведь магический хранитель! Так почему бы не разжиться полезными вещичками для дальнейшей деятельности?

- АРАЗМА!

Мышь подпрыгнула от неожиданности и попала хвостом по мышеловке, от которой не так далеко-то и ушла. Вследствие чего - ловушка сработала.

Вам когда-нибудь прищемляло хвост мышеловкой?! Да при этом еще и током по всему телу!

Мышина никогда в жизни так не мечтала о словаре великого и могучего русского мата, как именно в этот момент! Столько бы новых выражений можно было бы записать!

- Ну и чего ты так орешь? - Поинтересовался крупный хомяк, невинными глазками смотря на мышь, пытающуюся вытащить из мышеловки собственный хвост. - Подумаешь, прищемила!

- Щас кто-то у меня башку в этой штуке прищемит, и я у него поинтересуюсь, чего в этом такого! - Аразма раздосадовано пнула мышеловку, все-таки выдернув несчастную конечность из плена. - Зачем нас позвали?

- Наградить! - Хмыкнули откуда-то со стены, и на пол приземлился крупный представитель семейства тараканьих.

- Тараканыч, ты оптимист или просто мазохист? - Хихикнул хомяк и почесал за ухом. - Нас если и собрали всех троих одновременно, то только по одному вопросу!

- И по какому же, Тифон? - Насмешливо протянула Ара, потирая пострадавшую часть тела.

- Когда нас обратно в людей превратят! - Тифон обиженно надулся на друзей, которые стали тихо хихикать, пока хохот не возрос до состояния гомерического. - И ничего смешного нет! Вам что, нравится ходить по Академии как не понятно что!

- Почему это не понятно что? - Обиделась мышь.- Ты хомяк, я мышь. А Тараканов как всегда отличился!

- Угу, только если кто прихлопнет Тараканова, спутав его с обычным представителем семейства прожорливых шестипалых насекомых, то это будут ваши проблемы! Вот! А я человеком стать хочу, с конце-то концов! - Мечтательно протянул Тифон. - Высоким, стройным, с серыми глазами и обаятельной улыбкой!

- Угу, - согласился упомянутый Тараканыч, расправляя свои крылья и потягиваясь (довольно любопытно было за ним наблюдать в этот момент). - И жрущим все, что не приколочено! А что приколочено - отдирающим и все равно жрущим!

- На себя посмотри! - Обиделся хомяк и отвернулся от друзей. Аразма с Тараканычем лишь фыркнули.

Дверь со страшным скрипом отворилась, и компания замерла, в напряжении ожидая, кто же войдет в это святая святых Академии.

Вообще-то, на истории этой троицы стоит остановиться отдельно.

Все они, Тифон, Аразма и Тараканыч были людьми. Одна проблема, будучи учениками данной Академии они устроили какой-то непонятный эксперимент, в результате чего снесло пол здания, учителя в течении пяти лет заикались, а сами исследователи превратились в магических хранителей, вовсе того не желая. Теперь вот и маялись.

Хотя... Лично Аразму, которую так-то звали Алина Витрианн, вполне устраивало такое положение вещей. И вовсе не потому что ей нравилось бегать в мышином обличье, нет! Кто, в здравом уме и твёрдой памяти, может любить эту вечную борьбу за выживание в студенческой столовке, остальных студентов, норовящих тебя затоптать, и преподавателей, которые всё время пытаются схватить твою бедную тушку, что бы утащить в ближайшую лабораторию для детальных исследований? Явно не Алина, но, просто, так было куда больше возможностей изучить подноготную всех и вся, да к тому же новые способности в магии и прочее, прочее, прочее... Короче, как истинный не убиваемый оптимист, пополам со скептицизмом и пессимизмом в одной мышиной харе, Аразма всегда находила положительные стороны в любой ситуации. Даже в самой хреновой. Было бы что искать, как говориться.

Хоть товарищи по несчастью и ждали явление ректора, он всё равно подкрался незаметно. Просто вынырнул из портала прямо перед друзьями, от чего они дружно схватились за сердце и изобразили глубокий обморок. Впрочем ректор их выступление проигнорировал, справедливо решив, что сердечный приступ этим троим не грозит в ближайшие лет цать точно.

- Так, вы новые магические хранители, которые должны доставить к нам сверх одаренного ученика? - строго спросил Ахалай Тураннович, заправляя выбившуюся прядь волос за ухо.

- Угу. - Аразма приоткрыла один глаз, осмотрела ректора снизу вверх и снова его закрыла, весьма реалистично изображая предсмертные судороги.

- Тогда велите себя, как подобает Хранителям! - рявкнул ректор на зверинец и те моментально подскочили с пола. - Сядьте спокойно и примите человеческий облик!

- А нам низзя! - у Аразмы давно отбилось от рук чувство уважения к старшим и инстинкт самосохранения. Да и бояться было уже нечего, более сурового наказания, чем служба в небесной канцелярии придумать сложно! Разве что в ад наняться, да не примут туда, из-за слишком положительных (аж зубы сводит) характеристик! - У нас такой вид, мы Хранители - не перевертыши!

- Что-то я про таких не слышал.. - задумчиво почесал затылок ректор.

Троица переглянулась, дружно развела лапками и пожала плечами. Типа что с них взять, за что купили, за то и продают!

- Ну да ладно, отмахнулся от размышлений Ахалай и потянулся. - Ваша задача привести в нашу Академию трех молодых магов. Они необучены, непредсказуемы и только двое из них знают о существовании магического мира.

- То есть, существует один лопух, который об этом не знает?? - уточнила мышина, гладя себя по хвосту.

- Да. И ты, - грязный палец с немытым ногтем ткнулся в мышь, которая едва не офигела от такого "счастья", но удержала себя в руках. - Отправишься как раз к тому, кто не знает про магию! - палец переместился и ткнул в хомяка. - Ты, отправишься на Гавайи! Там одна ведунья ошивается, молоденькая!

- А я?? - осторожно спросил Тараканыч, на всякий случай, спрятавшись за Аразму.

- А ты найдешь одного мужика! Он тоже волшебник, довольно таки перспективный, если переводчика в сорок градусов устранить! Поэтому...

- Короче, дело к ночи. - прервала вещание ректора мышь и почесала за ухом. - Мне олух который не занят про магию. Тифону какая-та красотка на Гавайях. Получается что ему отпуск целый, а мне работа??? Ну я вам всем это еще припомню. - чуть подумав, мышина добила. - Потом. А Тараканычу вообще какой-то синявка, без водки не понимающий ни слова???


***

- Ты кто?

- Мышь.

- Компьютерная??

- Где ты видел компьютерную мышь, которая может засветить тебе в лоб чем-нибудь? - ласково поинтересовалась серая вертихвостка, взвешивая в лапе дырокол

- Где-где, в Караганде! - не подумав, ляпнул я от души


- Ну-ну, тогда и лови, привет из Караганды! - и от всей души запустила дыроколом.

Бах!!! Встреча лба и дырокола состоялась. Бурные аплодисменты

Голова откинулась назад, а взгляд направленный вверх к потолку, уловил круговое движение звездочек.

- Красота-то какая! - восторженным шепотом выдохнул я.

- Ну вот всегда так. - скорбно вздохнула и почесала коготками затылок. - Хочешь сделать человеку больно, а он счастлив! Ну, что за невезуха такая??

Услышав чье-то обиженное пыхтение, посмотрел в ту сторону, откуда оно доносилось. Глазам моим предстала серая наглая мордочка мыши, почесывающей себе затылок.

"Ни чего себе" - пронеслось в мыслях, а с языка сорвалось:

- А ты кто такая?

- Кто-кто? Мышь серая! Че, забыл, как я тебе только что дыроколом в лоб засветила? А? Али амнезия проснулась? - просвиристела эта серая кокетка, подмигнув мне одним глазом.

- Неа, кажется, с ума сошел! Мама... Мыши разговаривают!

- Я еще и колдовать умею... - смущенно поковыряла лапкой крышку стола. - Ты вообще кто?

- В смысле??

- В смысле имя, там, должность, звание...

- Тебе может биографию еще?

- Надо будет, и ее надиктуешь!

- Пафнутий, приятно познакомиться - протянув палец мыши несколько смущенно проговорил я. Ну, стесняюсь я того имени, которым нарекли меня родители, что поделаешь. Та, нисколько не смутившись, подбежала ко мне и обхватив указательный палец двумя лапками с остро наточенными коготками помахала им вверх-вниз.

- Приятно, мышь Аразма. - представилась она в свою очередь

- Маразма?? - не понял я.

- Аразма!!! Нет, мало тебе дыроколом досталось! - Аразма огляделась, повела носом и внимательно на меня посмотрела. - Где сыр???

- Какой сыр???

- Как какой?? Обычный, твердый. Вроде российский, но с такого расстояния могу ошибаться

"Похоже, маразм пришел ко мне!" - решил я. "Надо же, с мышью общаюсь, так эта зараза усатая еще и унюхала бутер с сыром, что я себе из дома взял для перекуса во время обеда!" - подумал я.

Глаза забегали, однако куда бы я ни посмотрел, везде видел эту наглую серую Маразму, тьфу ты, Аразму, и что за имечко-то такое?

- Нет у меня лишнего сыра! Это я себе из дома принес - наконец, не выдержав укоризненного взгляда, ответил я.

- Ага, жмотяришься, значит! Маленькой голодной мышке сыра пожалел! Эх, ты! - просвистела мышь.

- А что я??

- Жмот ты, вот ты кто! - Аразма спрыгнула со стола на пол и понеслась к... Моей сумке. Ах ты!!!!

- А ну стой!! - я бросился за ней, но зацепившись ногой за телефонный провод, рухнул на пол, встретившись лицом с деревянными досками. - Не смей есть мой бутерброд!!

- Пофздно. Прокомфостировали. - прочавкала эта наглая тварь, все глубже вгрызаясь в мой такой ценный бутерброд

- Ну, паразитка же ты! - утирая скупую мужскую слезу, проговорил я. - Лишила последней радости в жизни!

- Это что, бутер - твоя последняя радость? Эээ, паря, да ты еще жизни не нюхал! - дожевав кусок сыра и откинув в сторону хлеб, мышь подошла ко мне. Я как раз пытался выпутаться из проводов.

- Черт, сколько раз говорил, заплатите электрику, пусть он все провода в желобки уберет, так нет, как болтались по полу, так и болтаются. Ладно, я себе копчик отбил, а если директор зацепится? Кто виноват будет? Опять я!? - Пересадив мышь на плечо, направился в приемную к офис-менеджеру. Мышь, сидя на плече, поинтересовалась:

- Куда идем, мы с Пятачком?

- На остановку за бычком, - проворчал я.

- Эй, ты куда пришел? - пропищала мышь мне на ухо, увидев полногрудую секретаршу директора. Та, оторвав взгляд от пасьянса, разложенного на мониторе и увидев исчезающий в моих длинных волосах хвост мыши, вскочила на кресло и заорала:

- Мышь! Мышь! ААА! Убейте ее!

- Ее бы кто убил. - проворчала Аразма мне в ухо. щекоча его усами. - Чего она разоралась-то??

- Ты себя в зеркало видела? - шепотом ответил я, судорожно соображая, чем можно успокоить эту дуру.

- Ну?

- Ты же мышь!

- И дальше что?? И вообще, с каких это пор дети в ответе за родителей? - Аразма спрыгнула вниз, на пол и трусцой побежала к стулу секретарши. - Эй, ты!!! Пышнотелая!! А я вот, что умею!!! - и завалилась на спину, болтая лапами в воздухе и вереща на весь кабинет: "А я милого узнаю по походке! А он кепочку носит набекрень!!"

Теперь уже секретарша перестала орать, она, онемев от аразминой наглости, просто стояла на стуле с туфлей в одной руке и открытым от удивления ртом и смотрела на веселящуюся мышь. А та, перевернувшись и встав на задние лапы, грубоватым баском, неожиданно прорезавшимся у нее, сказала:

- Че хавальник разявила! Туда таперя не то, что муха, а ворона залететь может!?

- Ты... Мышь??

- Нет, твой папа после бодуна!

- Говорящая?!!!

- Прикинь, это Пафнутий в чревовещатели заделался!

Секретарша перевела ошеломленный взгляд на меня, помотала головой и пробормотала:

- Да, ну! У него ума бы не хватило на такое!

Я обиделся. Нет, ну какова, а? Чуть что не так, сразу бежит: Пафнутий, спаси! Пафнутий, помоги! А тут...

- Эх, малышка, да много ли ты о нем знаешь? - фыркнула Аразма, забираясь по телефонному шнуру на стол секретарши.

- И что такого о НЕМ можно не знать?? - заинтересовалась та.

- А того, что он только что дыроколом в лоб получил! вдруг у него от этого удара что-то там на место встала и он стал чревовещателем?? - вот врет же и не краснеет! да еще так убедительно... Аж сам заслушался!

- А еще, что у него трусы семейные с сердечками! - обернувшись ко мне, мышь высунула маленький розовый язычок.

- Эй, какие семейники с сердечками? - воскликнул я. - Я же сегодня в черных плавках!

Мышина опять ко мне повернулась, мазнув длинным голым хвостом по коленкам секретарши, от чего та вновь заорала, хихикнула и ответила:-

- А ты уверен? - у меня сразу же появилось дикое желание сбегать в туалет и проверить, правда ли это. Однако мысли в голове одни, а руки делают совершенно другое. Проскользнув за пояс джинс кончиками пальцев, отодвинул их от тела и заглянул внутрь. Секретарша Маринка тоже увлеченно вытянула голову вперед. Из-за пояса джинс торчали розовые ситцевые семейные трусы с изображением ангелочков и сердечек.

"Обалдеть!" - ошеломленно глядя то на мышь, то на Маринку подумал я. Маринка нервно хихикнула, мышь ехидно фыркнула и перебежала ко мне на плечо.

- В следующий раз думай, с кем споришь. - сурово изрекла мышь и вновь уставилась глазами-бусинками на секретаршу. - А мы собственно за каким сюда пришли??

- Тебе какая разница? - устало вздохнул я, понимая, что спокойная жизнь, сделав мне ручкой, удалилась.

- Ну не скажи. - протянула Аразма. - Если ты пришел устраивать стриптиз, для этой милой дамы, то не хватает шеста, да и фигурка у тебя на крутой стриптиз не тянет. Если по делу, то наверное, все-таки к шефу надо а не к этой мечте журнала "Плэйбой". Ну, так как?

- Не, не к шефу! Я именно к ней и шел! Это же она должна договориться с электриками, - объяснил я Аразме.

- Ааа... - глубокомысленно протянула мышь, - Тогда какого ляда она этого еще не сделала? Или ты не просил?

- Просил, раз пять уже просил! - заверил я мышину. ТА повернулась к Маринке, подняла вверх лапку, оттопырила указательный палец и двигая им вперед-назад укоризненно произнесла по слогам:

- Ай, ай, ай! Как не хо-ро-шо! - А затем, сделав грозную мордочку, сжала лапку в маленький кулачок и баском произнесла:

- А ну, давай шустренько, звони электрикам! Шевели, давай булками! Или ты тут для красоты сидишь? Шустренько, одна нога здесь, другая там! Оп! Оп! Оп! - подгоняя выпавшую в осадок секретаршу хлопками в лапки, пропищала Аразма

- Да я... Да ты... Да я... Я шефу пожалуюсь!!! - возмущенно завопила секретарша, прижав руку к той области, где по ее мнению, находилось сердце. Грудь судорожно вздымалась, грозя порвать все сдерживающие приспособления.

- Ну и что ты ему скажешь?? - ласково полюбопытствовала Аразма. - То, что не исполняешь свои обязанности??

- Нахал!! - Маринка вскочила и, подлетев ко мне, залепила пощечину со всего маху. - Пошляк!!!

- Нет пошлых мыслей, - хмыкнула Аразам. - Есть пошлые уши!!! А ну лапы от него прочь!!! - и вцепилась зубами в ладонь секретарши.

-АААААА!!!!!!!!!!!!! - завопила Маринка и стала наворачивать круги по кабинету.

- Звони электрику! Пока я занимаюсь эфой некульфурной!!!

Я беспомощно посмотрел на этих двоих, вздохнул, махнул рукой и взялся за телефон.

Ответили мне с пятого гудка, при этом, уже по одному вяло сказанному "Але", было ясно, что говорить с кем-то бесполезно.

- Здравствуйте, а Павла Семеновича можно? - все-таки решился я на попытку. Ну не дадут же мне за это по голове!

- Кккккоооггго? - переспросили меня на том конце, заплетающимся голосом. А потом из трубки до меня донесся просто офигительный запах недельного перегара! Дааа... вот это электрики! Теперь понятно, почему до них вечно не дозвонишься и не дождешься по вызову!

"Вот, мою бы Аразму туда!" - размечтался я, глядя на то, как секретарша Маринка машет пальцем с болтающейся на нем мышью. Та неожиданно разжала челюсть и прямой наводкой полетела на меня. Приземлившись в районе солнечного сцепления она коготками ухватилась за рубашку и быстро взбежала на плечо, где сидя на задних лапках погрозила Маринке кулачком, а потом повертев пальцем у своего виска пропищала:

- Ты что, афанарела совсем? А если бы я расшиблась? ДУРА! - припечатала она.

А из трубки вновь донеслось:

- Але? - на что мышь довольно грубым басом проорала в трубку:

- Вы чё? Сволота пьяная? Опять нажрались? Я с объекта приеду, я вам шею намылю!

В ответ из телефонной трубки раздалась тишина, разбавленная испуганным вскриком:

- Мужики, атас, дирек!

В трубке раздались короткие гудки, говоря о том, что трубку бросили.

- Ну и что ты сделала? - осуждающе покосился я на свою мышель. Та фыркнула и почесала себя за ухом. - У тебя совесть есть?

- А что это такое??? - удивилась Аразма. или только сделала вид.

- Аразма... - я закатил глаза и обреченно вздохнул. - Кота на тебя нет!

- А на тебя директора! - возмущенно пискнула мышь.

Я посмотрел на секретаршу и спросил:

- Марин, у тебя кофе нет? Будь человеком, сделай чашечку?

Та фыркнула, но из шкафа все-таки достала чашку, пакетик кофе Nescafe 3 в 1 и протянула все это мне.

- А ложечку? - заискивающе поглядывая на девицу спросил я.

- Горе луковое, на! - и протянула мне свою ложку. Разорвав пакетик и высыпав содержимое в чашку, направился к кулеру с горячей водой. Разбавив порошок я вернулся к столу секретарши и усевшись на гостевой стул сделал первый глоток.

- Ммм... - мечтательно закрыв глаза протянул я. Но на долго мне отрешиться от действительности не дали. Мышь подбежала к чашке, которую я поставил на стол и занюхнув дивный кофейный аромат пропищала:

- А мне?

- Слушай, ну, ты и наглая! Вначале мой бутер своровала, сейчас кофе тебе подавай. А губозакатывающую машинку тебе на день рожденье не подарить? - покачивая от раздражения ногой спросил я.

- Себе подари! - обиженно буркнула мышь. - Тебе что, кофе жалко?? Вес равно на халяву хлещешь!

- Не доводи до греха! - рассерженно рявкнул я.

- Это до какого? - заинтересованно подняла мордочку Аразма, почему-то поглядывая в сторону Маринки. Секретарша покраснела как маков цвет и... Достала еще одну кружку, пакетик с кофе. и, что самое удивительное, сама его сделала! Я только пораженно переводил взгляд с одной головной боли на другую.

- Спасибо, душечка. - Аразма благодарно кивнула, и хотела было отпить... Но тут столкнулась с весьма сложной задачей: кружка была малость великовата для нее.

- Ну и как ты будешь пить? - весело поинтересовался я, готовясь к очередному спектаклю. - Может, тебе в наперсток налить?

- Себе налей! Только не в наперсток, а в трусы, что бы мозг оттуда вернулся сюда! - возмущенно пискнула мышь и постучала себя по лбу. Затем Аразма несколько раз по кругу обошла кружку, издала душераздирающий вздох и что-то пискнула на непонятном языке. Кружка стремительно уменьшилась, оставив нас лицезреть мышь, нагло восседающую на бумагах, и попивающую кофе из маленькой, размером с наперсток и даже меньше, кружки, кофе.

- Обалдеть! - ошарашено глядя на серую нахалку, Маринка опустилась на стул. Затем протянула руку вперед и аккуратно одним пальчиком ткнула сначала в мышку, затем в чашку.

- Эй, руки прочь от советской власти! - пропишала возмущенно мышь, а затем знатно присербнув отхлебнула горячего кофе. - Уй, вадины! иф-ва ваф явык обовгла!

- Гы! - радостно заржали мы с Маринкой. Неожиданно в дверь постучали. Маринка вытянув голову крикнула:

- Кто?

Мышь пропищала:

- Конь в пальто!

А из-за двери до нос донеслось приглушенное:

- Электрика вызывали?

Мы втроем переглянулись, а Маринка сказала:

- Ничего себе, голос трезвый! Впервые такое слышу! - потом глянула на дверь и крикнула:

- Входите!

В приемную заглянула немного помятая рожа одного из наших электриков. Оглядев помещение, голова поинтересовалась:

- Ей, хлопцы, а директор где?

- У себя. - ответила Маринка. Из-за двери показалась остальная туша электрика. Конечно, без галстука, и пиджака, но все-таки и не в грязной, засаленной спецовке! Что удивительно.

- Вызывали? - довольно бодрым голосом поинтересовался он.

Мышь отставив в сторону свою чашечку поднялась на задние лапы и басом нашего начальника проговорила:

- Вызывали, вызывали! И где это вас мил друг носит? А? Сколько раз уже вам мои сотрудники названивали?

- Кто это сказал??? - сбледнув мальца с лица, поинтересовался электрик.

- А то не знаешь кто! - басом рыкнула мышь. - Директор ваш, Юрий Семенович. Не узнаешь??

- А вы где? - тупо моргая, продолжал допытываться электрик.

- В шкафу блин! За сейфом спрятался!! - не выдержал... Шеф из кабинета. Аразма попыталась не ржать, но упала на спину и замахала лапками в воздухе, выдавая крайнюю степень безудержного веселья. Что уж говорить про нас с Маринкой? - Кого там черти принесли?!!

- Здравствуйте, Юрий Семенович, - кланяясь чуть ли не в пояс высунувшемуся из кабинета директору, сказал электрик. Мышь заржала:

- Ты еще скажи: здоров буде боярин!

Семеныч услышав фразу вышел из кабинета и подошел к Маринкиному столу. Глядя, на катающуюся от смеха мышь, поинтересовался:

- И чье это чудо такое веселится?

Мы с Маринкой переглянулись и я ответил:

- Ничья. Приблудная наверное!

Мышь не выдержав моего предательства повернулась ко мне, постучала хвостом себе по лбу и сказала:

- Ты, что, дурак? - затем повернулась к директору и бия себя в грудь кулачком провыла:

- Вот за что он со мной так? Предал, на глазах у хранителя предал!

Директор, электрик и Маринка укоризненно посмотрели на меня, мои щеки запылали от стыда. В оправдание я лишь смог пробормотать:

- Так кто ж знал, что она хранитель? Полдня надо мной прикалывалась, бутер сперла, дыроколом в лоб засветила. Какой она к чертям хранитель?

- Как, какой хранитель??? Обыкновенный!! Магический!!! - еще чуть-чуть и Аразма грозила уйти в ультразвук, что было весьма не желательно. Голова и так кругом шла от всего происходящего.

- Откуда ты ее взял? - директор заинтересованно разглядывал мышь, изображающую из себя крайнюю степень обидчивости.

- Сама взялась. - буркнул я. - Не знаю, куда ее деть!

- Я тебе дам, деть! - мышь подпрыгнула на столе от возмущения и сформировала над передней лапкой маленький шарик огня. - Щас кто-то у меня будет мечтать о том, что бы мне дырокол попадался раньше, чем я начну использовать магию!

- Аразма, успокойся. - попытался я утихомирить эту буянку.

- Успокоиться?? Мечтай, хлюпик!! - и запустила шариком в меня.

Я, не будь дураком (был, когда ее злил), пригнулся, а вот электрику повезло меньше. В кабинете бабахнуло, запахло паленным, а мышь уже материализовала новый шарик, готовясь продолжить охоту на меня.

Перебежав за спину директору я выглянул из-за его плеча и показав мышине язык проблеял:

- Ты же не будешь пытаться убить мое начальство?

Мышь недобро прищурилась и пропищала:

- Мечтать не вредно!

- Вредно не мечтать! - закончил вместо мышины Семеныч и пригнулся. Мышь воспользовавшись такой возможностью сразу же кинула в меня огненный шарик.

- А! - заорал я, пытаясь погасить тлеющую на груди рубашку. - Ты что, совсем с ума сошла? Я же жить хочу!

- Я тоже! - прошамкал электрик вновь проваливаясь в обморок. Директор глядя на такое безобразие подхватил Аразму за хвост, погрозил ей пальцем и сказал:-

- Все выяснения отношений попрошу отложить на вне рабочее время! А сейчас марш все за работу!

- Отпусти меня ты, пародия на человека... - начала было Аразма, но замолкла, к чему-то принюхалась и фыркнула. - Ну а сразу сказать не мог, что ли?? Чего прячешься?!

- Не твоего ума дела, Аразма. - буркнул директор и сунул серую мне в руки. так, стоп, они знакомы??? - Я сказал - РАБОТАТЬ!! - и громко хлопнув дверью, Семеныч скрылся в своих святая святых.

- Ну вот всегда он так. - грустно вздохнула мышина и повернула ко мне свою наглую морду. - Хватай электрика, пока он еще дышит и потащили к тебе. А там уже на месте разберемся!

- Подожди, дай в себя прийти. - вежливо попросил я Аразму.

- Даю тридцать секунд. - мышь сделала вид, что сверяется с часами.

- Ну, ты и сволочь! - простонал я, взваливая себе на плечи бессознательную тушу электрика.

- Сам такое слово и в сто раз хуже!

Пока шел по коридору к своему кабинету размышлял:

"Откуда директор знаком с Аразмой, и к чему она принюхивалась? Неужели наш Семеныч тоже магией владеет? А может он просто сыр сегодня ел?" Вопрос на вопросе! Почувствовав, как электрик завозился приходя в себя, поставил его на ноги, чё я, дурак, его весь путь на своем горбу тащить?

Открыв мутные глаза электрик скосил взгляд на мышь, выглядывающую из нагрудного кармана, прикрыл лицо руками и испуганно ойкнул:

- Мама!

- Ты где маму увидел? Пьянь болотная? - мышь принюхалась, носик заерзал туда-сюда и вдруг:

- ФУ!!!!! Вы что пили? Какому вертолету керасина не хватит? БЭ! - и свесилась из кормана наружу.

Электрик виновато скосил на меня глаза и прошмакал:

- Я больше не буду!

Мышь тут же разогнулась, уставила на мужика хвост и сказала:

- Ясен пень, что не будешь! Ты у нас теперь ничего, кроме молока пить не будешь! - и с ее хвоста сорвалась искорка, ужалившая электрика за нос. Мужик подпрыгнул и чихнул:

- АААААпчхи!

Вас когда-нибудь накрывала волна соплей?? Непередаваемые ощущения, не правда ли??? Тем более, в сочетании с бульканьем в горле некоторых хвостатых, очень напоминающим сдерживаемый смех, которые успели спрятаться в карман!

- АРАЗМА!! - завопил я, старательно утираясь рукавом.

- Чего? - хвостатая делала вид, что она не при чем и ее тут вообще не было.

- Ты что творишь??

- От пьянства кодирую. - честно призналась мышина и внимательно посмотрела на жертву, тьфу ты, объект своих экспериментов. - Жив??

- Ой, а что это с мной? - неожиданно тонким, писклявым голоском поинтересовался электрик. - Почему я так разговариваю??

- Не переживай. Это временно. - успокаивающе пояснила Аразма. но я , почему-то, ей не поверил. больно она в сторону кабинета шефа страдальчески косилась. - Пошли, алкоголик. Будем твою нетрудоспособность трудом лечить. - Мышь сиганула из кармана на плечо электрика.

Надо признать нервы у парня оказались чуть крепче моих. Он не заорал, не подпрыгнул... Просто скосил глаза на нее, свел их к переносице и снова потерял сознание.

- Нет, вот что ты делаешь? А? Так хочешь надо мной поизмываться? Он ведь тяжелый, как стадо мамонтов! - прошипел я в сторону Аразмы.

- Ой, а ты что стадо мамонтов на руках носил? - заржала мышь.

- А ты попробуй его поднять! - воскликнул я. Мышь сбежала по спине лежащего в бессознательном положении электрика, и нырнула под него в районе живота.

- Ийех! - донеслось оттуда. Прямо на моих глазах тело электрика приподнялось и поползло в сторону моего кабинета. Движение остановилось только тогда, когда электрик пару раз шандарахнулся головой об закрытую дверь. Из-под него тут же донеслось:

- Чё стоишь столбом! Дверь открой!

Я опомнился и отворил дверь. Электрик плавненько заполз в кабинет и где-то в середине кабинета опустился на пол. Выползшая из-под него мышь скосила на меня глаза, сделала вид, что лапкой вытирает со лба пот и, подняв на меня глаза, сказала, как отрезала:

- Слабак!

- А... Но... КАК??? - какой-то другой вопрос я задать был просто не в силах.

- Тебе в рифму? - тяжело вздохнув, осведомилась Аразма, отправляясь на очередной шмон моей сумки. Порывшись в недрах этой вещи, мышь выползла из нее и недовольно сощурилась. - Так ты взял с собой только ОДИН бутерброд?!!

- Я не рассчитывал на явление наглой серой морды, которая к тому же, знакома с моим шефом и таскает людей как не фиг делать! - зло буркнул я, почему-то очень обижаясь на Аразму, ничего мне не рассказывающую.

- Какой ты... Бяка. - фыркнула мышь и стала теребить усы. - Я есть хочу...

- Ладно. - сдался я. - Сейчас схожу тебе, поищу чего-нибудь.

Произнес я и вышел из кабинета, оставив в нем мою серую вертихвостку-хранительницу и бессознательного электрика.

"Будем надеяться, что она ничего страшного с ним не сотворит в мое отсутствие!" - подумал я, спускаясь по лестнице на первый этаж. В здании нашего офиса не было столовой, или какой-нибудь кафешки, зато в холле стоял специальный аппарат со всевозможными чипсами, семечками, сухарями, шоколадными батончиками, конфетками. А рядом с ним стояла дородная баба Зина с металлическими противнями полными беляшей, булочек с маком, корицей, пирожков со всевозможными начинками: картошка, творог, рис, ливер, капуста. И просто одурительный аромат блинчиков с сыром и чесноком.

Сглотнув набежавшую в рот слюну подошел к лотку, поглядел на полупустые уже противни и поинтересовался у бабы Зины:

- А блинчики с сыром почем? - едва не захлебнувшись, вновь сглотнул слюну.

- Тридцать пять рубликов милок, за две штучки! - сообщила баба Зина.

Я похлопал себя по карманам, нащупав в заднем свой довольно худой (по сравнению с шефом) портмоне вытащил его, открыл, посчитал, сколько у меня наличности осталось и вытащив четыре немного мятые десятирублевые банкноты протянул продавщице:

- Прошу! - та в ответ вытащила из сумки два блина, источающих дивный чесночно-сырный аромат, положила на бумажную тарелку и отдала мне:

- Приятного аппетита!

- Спасибо, - ответил я бабе Зине, крикнув, - Сдачи не надо! - побежал наверх.

Крыса оказалась на месте. Электрик тоже. Вот только он был уже в сознании и... И убирал провода в кабель-каналы, под бдительным присмотром хитро прищурившейся мышины.

- Пришел? - не оборачиваясь спросила вертихвостка, не отрывая взгляда от работающего человека.

- Пришел. На. - и отдирая от сердца, протянул ей один из блинов.

Аразма принюхалась, подозрительно на меня посмотрела, но еду взяла.

- Что тут было, пока меня не было? - я вопросительно посмотрел на хранительницу, которой для святости только нимба не хватала, так невинно она выглядела. При этом мышь уплетала блин за обе щеки, нисколько не стесняясь чавкать и стряхивать крошки с усов прямо на пол.

- Да так. - Аразма пожала плечами, делая вид, что она тут не при чем и вообще мимо пробегала. - У него сознательность проснулась. Прикинь, приходит в себя, оглядывается, видит кучу проводов и за работу! - мышь снова придирчиво оглядела поле труда электрика. - Честное слово - сам!!! Я в шоке!

Подозрительно поглядывая на мышь уточнил:

- Ты уверена? - и для большего эффекта приподнял одну бровь.

- Ой, да больно он мне надо! Что с него возьмешь-то, кроме анализов? Вот, и я так подумала - ничего. Да и они как пить дать плохие будут!

Электрик, услышав наш разговор, обернулся и подозрительно поглядывая на мышь, поглаживающую себя по довольно круглому животу, спросил:

- Почему это анализы плохие?

- А ты как думал? - глядя на электрика, как на полудурка поинтересовалась мышь, - Если пить керосин, то печень, желудок, кишечник, да и все остальное здоровым будет? Ага, мечтатель!

Электрик пригорюнился, посмотрел на меня и произнес:

- Эх, говорила мне мама, не пей!

- Чёж ты маму не слушал? А? Мама никогда плохого не посоветует! - ответила мышь на его стенания.

- Молодой был, глупый! - откликнулся электрик, вновь занявшись проводами.

- Ага, - хмыкнула Аразма, - а сейчас ты взрослый, и тоже особо умом не блещешь! - отрезала мышь

- Я бы попросил без... - тут электрик приложился головой о крышку стола. - Твою м..., а... и... на...!!!

- О как! - восхитилась Аразма. - Какие мы слова знаем!!! А на бис???

- А мышеловку? - попытался приструнить я разгулявшуюся приколистку.

- А капкан? - в ответ фыркнула эта зараза и по щелчку ее коготков передо мной завис большой такой капкан. Судя по размерам - явно на медведя.

- А кошку?? - я уже начал получать какое-то странное удовольствие от того, что ругался и препирался с этой наглой серой харей.

- А крокодила тебе в постель??? - вдруг не на шутку разозлилась Аразма, превращая капкан в... Весьма реалистичного крокодила.

Крокодил встал на задние лапы, передней снял с головы шляпу и поздоровался:

- Крокодил Гена! Приятно познакомиться! А вы Чебурашку не видели?

- А...

- Э...

- Уйе! - в один голос выдохнули мы все. Крокодил стеснительно оглядел себя, поправил курточку и повернувшись ко мне вновь поинтересовался:

- А это здесь строят домик для друзей?

Я глянул на мышь. Да... кажется она забыла поднять с пола челюсть...

- Эй, серая, ты его откуда взяла? - выдохнул электрик, грохаясь опять в обморок.

- Тьфу, ты, черт! Опять незадача! Пшел от сюда, хладнокровный! Нету тут твоего Чебурашки, и дом тут никакой не строят!

- Ой, - глянув себе под лапы, воскликнул Крокодол Гена, - Крыска Лариска! А где Шапокляк?

- Какая к чертям собачьим Шапокляк? Зеленый, ты глаза разуй! Какая я тебе крыска? Неужели я уже на мышь не похожа? - повернувшись ко мне, поинтересовалась обиженным тоном Аразма.

- Ха, ты сейчас больше на разъетую крысюку похожа, чем на маленькую, симпатичную мышку! - добил я ее.

- Ребята, ну, все-таки, вы не видели Чебурашку? Он ведь еще совсем маленький! Каждый обидеть может! - жалобно спросил крокодил.

- Зеленый, тебе русским по белому сказали, пшел вон отсюда! - мышь всерьез обиделась на сравнение с крысой. - Ты вообще, каким макаром тут оказался?? Я тебя не заказывала!

Тут в дверь постучали, прервав Аразму на половине монолога, который, судя по гневно сверкающим глазкам, мог растянутся где-то часа на полтора.

- Войдите! - одновременно с мышиной гаркнули мы. от этого крика в себя пришел электрик, подпрыгнув и опять ударившись головой об стол. наши уши снова поразил незабываемый мат в его исполнении.

- Простите! А тут крокодил Гена не приходил?? - в дверном проеме стоял... Чебурашка, доверчиво смотря нам в глаза.

- Та-а-а-ак... - гневно протянула мышь. - Кажется, я знаю, КТО это тут развлекается!!! - мышина уперла лапы в бока и заорала во всю глотку (получилось, надо признать, ОЧЕНЬ громко). - СЕМЕНЫЧ, ЕДРИТЬ ТВОЮ В КОРЕНЬ!!!! ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ, СВОЛОЧЬ??!!!

Крокодил стал меняться, теряя человечность, одежды и становясь обыкновенным. А Чебурашка совсем исчез, испарился просто.

Аразма посмотрела на крокодила, потом на ругающегося до сих пор (вот это словарный запас) электрика, на меня и выдала гениальную фразу:

- Гребаный икебастус!

Крокодил ошалело водя головой вправо-влево никак не мог понять, что же ему делать. Поэтому счел более разумным сделать отсюда ноги куда подальше. Пользуясь не успевшей закрыться дверью он рванул в коридор, только почему-то не в сторону лестницы, а в сторону приемной и кабинета директора.

Мышь схватилась за голову и заорала:

- Ёшки матрешки! Чё щас будит!

Из кабинета донесся не прерывный Маринкин визг, уходящий далеко в ультразвук:

- ААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Юрий Семеныч!!!

- Ну пипец! - по слогам выговорила мышь. Электрик добавил:

- Писец подкрался незаметно!

Из кабинета донеслось:

- Аразма, едрить твою в качерыжку! Ты что тут творишь, зараза серая! Это называется хранитель? Разжалую в мелкие бесы! Будешь тогда знать! Тоже мне, нашлась! Фантазерка гребаная!

Аразма подняла на меня свои глазки-бусинки и поинтересовалась:

- Пафнутий, как думаешь, мне крылышки пойдут?

- Ага, а вот на счет рожек не уверен! Хотя... кто ж тебя знает! Хотя образ будет более приближен к реальности!

- Аразма, убирай свое художество!!! Немедленно!!! - продолжал надрываться директор.

- А оно не убирается!!! - завопила в ответ мышина. - И вообще, это не моя вина, что некоторые, я подчеркиваю!, некоторые ОСОБО умные личности, превратили маленького милого крокодильчика сначала в крокодила Гены, а затем в полноценного аллигатора, до которого ему расти как минимум месяцев десять было!

- Ах ты... - возмущенный вопль директора потонул в очередном ультразвуковом визге Маринки.

- Может, поможем? - осторожно спросил электрик, по-прежнему находясь под столом.

- Чем?? - сразу оживилась Аразма. - Присоединимся к хору???

- Крокодила твоего уберем. - кажется, он не понял, что мышь острила.

- С чего это он мой? - не поняла Аразма. - Не я делала из него такого откормленного, не мне и убирать!

Я с некоторой долей удовольствия наблюдал эти препирательства, прислушиваясь к ругани шефа и воплям Маринки о том, что она увольняется сию же минуту!

- Так, баста карапузики! - все-таки решил урезонить я спорщиков, потому что Аразма как раз собиралась переходить к тяжелым аргументами, в виде большого степлера, лежащего у меня в ящике. Каким образом мышь оказалась на столе, а тем более в ящике - я не видел. Но грозный вид и тяжелый степлер в ее лапах, заставили меня вмешаться. А то знаю я ее! Кинет и скажет, что так и было!

В последний момент я все-таки успел вырвать у замахнувшейся мыши громадный степлер, который она держала одним хвостом, как бы играясь.

"Ни фига себе у нее игрушки!" - разглядывая маленькую мышку и здоровый степлер подумал я.

- Слушай, да угомонись ты уже! - посмотрел я на Аразму, пытающуюся хвостом отобрать у меня канцелярский прибор.

- А чё это я должна успокаиваться? Надо мной издеваются, а я и защитить себя не могу!? - возмутилась мышь. Она начала пыхтеть тяжело вдыхая и выдыхая воздух, и тут из ушей у нее вырвался пар. Нет, реальный такой пар, как из чайника!

- Ух ты ё, п, р, с, т! - восхищенно вырвалось у электрика. - Да её ж в цирке показывать надо!

На это замечание мышь надулась, пар пошел еще обильнее, а из стиснутого рта донеслось:

- Тебя самого в зоопарке показывать нужно, за деньги!

- Так, всем смирна! Руки по швам! Марш в приемную! А то Семеныча сейчас пожуют, и ты, Аразма, мелким бесом уже не отделаешься, в пыль-порошок сотрут! - скомандовал я, подхватил со стола мышь, глянул на электрика (смелый мужик оказался, раз помочь решился) и направился в кабинет.

Дверь в приемную была распахнута. Внутри открылась картина маслом: Маринка, уже привычно стоящая на стуле, и Семеныч, с веником в руках, гоняющий вокруг ее стула уже уменьшенного крокодильчика.

- О, я щас! - выкрикнула мышь. Она выдернула волосинку у меня из виска, и пропищала:

- Ахалай, махалай, ерики-чморики! Пфф! - и крокодильчик, отрастив себе крылья, вылетел в открытое окно. Семеныч повернулся к нам, Аразма испуганно ойкнула, выпрыгнула из моего нагрудного кармана и побежала в сторону моего кабинета. Семеныч во весь опор припустил за не с воплем:

- Я тебе покажу! Я тебе устрою райскую жизнь! Тварь серая!

- Не виноватая я!!! Он сам пришел!!!- провыла на одной ноте мышь, развивая явно не мышиную скорость. - Ну Семеныч!!!!

- Я тебе покажу, зараза! - мы пытались усиленно догнать шефа, но он, как и Аразма, проявлял просто чудеса скорости и ловкости.

- Юрий Семенович!! Ну оставьте вы ее в покое!! Ее тут понимаешь, оскорбили, вот она и..- начал было защищать мелкую интриганку электрик, но шеф ТАК на него посмотрел, что мужик предпочел заткнуться на половине фразы.

- Ну правда, директор, давайте мы не будем ее трогать. - попытался пойти я на мировую, но тут...

Из-за двери за которой успела смыться вертихвостка раздался такой визг!!!!

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! МЫШЬ!!!!!!!!! - многоголосый хор женских истеричных голосов.

Мы втроем, я, шеф и электрик, посмотрели на табличку, висящую над дверью. Она гласила - "Бухгалтерия".

- Ну мышь!! Ну серая!! Ну хвостатая!! - раздался возмущенно-разгневанный вопль Аразмы. - Но... КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ НА ХВОСТ ВСТАЛИ?!!!!!

Я уже было хотел просунуть голову в кабинет, как оттуда до нас донесся возмущенный писк мыши:

- Эй, корова, я кому говорю? Слазь с хвоста, не казенный ведь! Чё зенки вылупила, никогда мыши говорящей не видела? А я то тут причем? Вернее хвост мой? Слазь, кому говорят, а то в тушкана превращу! Будешь к Семенычу прыгать с докладом!

Мы с директором переглянулись, а позади нас раздался шепот электрика:

- Мужики, может, поспешим, а то ведь правда превратит! Кто тогда нам зарплату считать будет?

- Эт она может. - не спеша входить в кабинет бухгалтерии ответил Семеныч, затем повернулся ко мне и сказал:

- Пафнутий, вообще-то это твой хранитель, вот ты и иди, успокаивай ее, пока она нам всю бухгалтерию в тушканчиков, да кенгуру не попревращала!

- А почему я? - идти в логово к зверю идти не хотелось совершенно. Кто ее знает, что она там надумает со мной сделать!

- Твой Хранитель. - привел аргумент шеф.

- И???

- И вперед! - меня нагло впихнули в двери кабинета и захлопнули с той стороны. Обалдеть... И что мне теперь делать???

В кабинете творился... Бедлам. Причем полный!

Все девушки (а то вы думали, что тут мужики сидят еще? Ха, какие вы наивные!) стояли на столах и стульях и старательно прижимали к себе кто клавиатуру, кто папку, кто еще что. А Аразма сидела в центре комнаты и смотрела на всех ТАКИМ многообещающим взглядом....

- Дорогая моя, ты что творишь? - "ласково" полюбопытствовал я у мышины, стараясь отвлечь ее от мести в сторону бухгалтерии.

- Что я творю?! - медленно переспросила Аразма и возмущенно затрясла кулачками. - А что эти хамки сделали?!! У меня уже не хвост, а кусок ткани, побывавший под утюгом!

- Милая, но ведь они не специально! Они сидели, тихо-мирно, работали, - глянув на рабочие столы увидел кружки с кофе, да чаем, а на столе глав.буха Марии Алексеевны тортик, добавил, - чаи гоняли, а тут ты! Естественно они в шоке!

- Ну и что? - уперев лапки в бока ответила Аразма. - Это не повод мне по хвосту бегать туда-сюда-обратно. Тебе быть может и приятно, а вот мне не очень! Эх, ща я им доставлю необычайные отютения!

И серая вертихвостка принялась потирать лапки. Глядя на все это безобразие, я закатил глаза и тут в голову пришла идея!

- Аразма, а зачем тебе их в кого-нибудь превращать? Давай ты лучше с ними мировую выпьешь? - предложил я.

- Ой, а у нас ничего, кроме кофе-чая нету! - воскликнула Юленька, молоденькая бухгалтер, которая занималась кадрами.

Мышь на нее глянула, кончиком хвоста почесала висок и сказала:

- Тады мне кофе! И вооооон тот кусочек торта! - и ткнула коготком в сторону самого большого куска торта.

Оценив жадность моей хранительницы (кусок раз в пять больше мышки) и присвистнув сказал:

- А ты не лопнешь деточка?

- А ты дай, да отойди! - ответила мне Аразма.

- Аразма, прекращай развращать моих сотрудников! - так некстати решил о себе напомнить Семеныч.

- Чего-чего?? - переспросила мышь, перебираясь с пола на стол. - Я?? Развращаю?? Твоих сотрудников???

- А что, не ты что ли?? - фыркнул шеф, являя нам свой лик.

Аразма посмотрела на шефа, на торт, почесала затылок и... Побежала куда-то в сторону. Почему-то мне это очень не понравилось.

- А куда это она? - опешила гал.бух, которая как раз хотела поставить перед мышью чашку кофе.

- Не знаю. - я устало вздохнул и плюхнулся в ближайшее кресло. - Я ее подопечный, а не ежедневник, где она делает записи о том, что собирается натворить.

- Чую, неприятности будут... - выдал поистине "гениальную" мысль электрик.

- А, на, фашист! получи гранату!!! - раздался громовой крик мыши и над нашими головами просвистел... Торт. Смачно вписавшийся прямо в лицо слегка обалдевшего шефа. - Вот это я называю - сладкая месть!

Главбух как стояла с открытым ртом, так с ним же и опустилась на свой стул. Мы с электриком пытались взглядом отыскать, откуда же прилетел этот сметанный шедевр, однако мышины нигде не было видно.

- Ой, Юрий Семенович! - к директору подскочила Юля и начала помогать ему оттирать лицо и пиджак от сладкого крема.

- Юль, да отстань ты, от тебя толку, как с козла молока! - отталкивая от себя руки нашей Олечки.

- Юра? - дрожащим от обиды тоном переспросила Юля, обернувшись заметил, как она с трудом сдерживая слезы делает шаг назад.

- Юль, - протянул Семеныч полным безнадеги голосом. - Я не то имел в виду!

- Не то? А что тогда? - воскликнула Юля и выбежала из кабинета.

- Ну, и что я такого сказал? - растеряно глядя на меня, электрика и главбуха поинтересовался директор. - Где ее теперь искать?

- Ха, - сказала Аразма, из ниоткуда появляясь на крышке стола, - обидел девушку, да еще и не понимает чем! Ну ты КОЗЕЛ, Семеныч! Такого я от тебя не ожидала!

Я согласный с мышью машинально кивнул. Взгляд директора сразу стал острым:

- И чем?

- Вы от ее помощи отказались. А ведь она хотела как лучше! Теперь небось сидит в туалете, да слезы льет! - обличающее глядя на Семеныча, ответила Мария Алексеевна.

- Юленька, плачет? - уже менее грозно переспросил директор.

"Что-то тут не чисто!" - подумал я. - "Неужели между ними что-то намечается? Или уже есть?"

- Нет, блин, песни поет! - огрызнулась Аразма и возмущенно завопила. - Ты вообще башкой думаешь своей, что говоришь и кому?? Ты, мессия блин, хренова! Что б тебе встретить архангела целующегося с демоном, гребанный икебастус!!!!

- Аразма, но я... - начал, было, шеф, но мышь ТАК на него глянула, что он сжался в комочек, стараясь стать как можно более незаметным.

- МОЛЧАТЬ!!! Слушай мою команду! - мышина стала ходить с одного угла стола на другой, заложив лапки за спину. - Равняйсь! Смирно!!! Живот втянуть, грудь вперед, ноги вместе! Вместе, я сказала, а не в раскорячку по полу!

- Но...

- Пасть закрыл, твою мать! - рявкнула мышина и замерла около чашки с кофе, принюхиваясь. - Хороший кофе, кстати, спасибочки! - она отпила глоток, предварительно снова уменьшив кружку и вновь вернула свой взор шефу. - Значит, на чем я остановилась??

- Приказала мне молчать. - осторожно напомнил Юрий Семенович, бясь лишний раз вздохнуть-выдохнуть.

- Ага! - глубокомысленно изрекла мышь. - Ага... БЛИН! Ну вот сбили меня с мысли! Я щас не вспомню, что сказать хотела!!!!

- Успокойся. - посоветовал я Аразме. - Вдохни, выдохни и вспомнишь!

- Угу, а в это время кто-нибудь захлебнется слюной от одного вида тортика... - Аразма неожиданно замолчала и снова заорала. - Тьфу, едрит твою в корень налево, через ермолайский оркский танк! Вы меня чего сбиваете с толку?? - повернувшись к Семенычу грозно погрозила пальцем. - Ты! За цветами, подарком и конфетами с коньяком шагом марш!!! Одна нога здесь, другая тоже здесь! Даю две минуты на все про все! И коньяк не забудь!!!

- А коньяк кому? Юленька ж не пьет! - практически шепотом поинтересовался Семеныч.

- Мне, кому еще! Юля не пьет, тебе должность не позволяет. Зато я могу за вас обоих оттянуться! - мышь аж припрыгнула от радости.

- Аразм, а тебе как, можно? - осторожно поинтересовался я у вертихвостки. - Ты ж вроде мышь, Думаю, не стоит тебе алкоголь употреблять...

- Эт почему? - набычившись поинтересовалась эта маленькая наглая зараза.

- А вдруг ты буйная станешь? Ты итак не дюжа мирная, а так развезет, и будем мы тут все в образах тушканчиков скакать!

- Типун тебе на все места! - рявкнули все присутствующие. Аразма скромно промолчала, дожидаясь пока утихнет буря и выдала:

- Ну почему тушканчики?? Хомячки куда интересней...

- Только попробуй! - моментально побледнел шей. - Я ушел!

- Коньяк забудешь, точно хомячком станешь! - проорала ему вслед Аразма и потянулась к тортику...Который я благополучно съел, от нервов видимо. - Не поняла...

- Аразма, вот еще кусочек. - Мария Алексеевна поставила перед мышью еще один кусок.

- Нет, спасибо, конечно. Но я не поняла... - снова начала Аразма.

- Вот кофе, пожалуйста, дорогая! - подскочила к ней Олечка.

- Так, девушки, или моя твоя не понимать, или твоя моя не понимать. Не собираюсь я его убивать! Во всяком случае, в ближайшие полчаса, пока директор мирится со своей шерше ля фам! - фыркнула мышь и вновь посмотрела на меня. - Он мне еще живой нужен. Часа на три. А потом он весь ваш... Или его хладный труп.

- Аразма, ты шутишь, да? - с надеждой в голосе поинтересовался я.

- Заметно, что я смеюсь? - усмехнулась мышина, лукаво на меня поглядывая. При этом она с аппетитом уминала приличный кусок торта и по ней было явно видно, что - НЕ ПОДАВИТСЯ!

- Нет, вот где справедливость? - через пять минут Аразма дожевав остатки торта уселась на стол, раскинув задние лапки в стороны. Икнула - Что ж я вечно так обжираюсь! Ик! Ик!

- Дорогая, наверное, вам стоит поумерить свои аппетиты! - подошла к ней Мария Алексеевна, вздохнув, она добавила: - У меня та же проблема! Не могу себя пересилить. Вот вижу тортик, и так мне его хочется, что если не съем, не успокоюсь!

- И что прикажете делать? - заинтересованно навострила ушки мышка.

- Ну, можно несколько дней посидеть на разгрузочных днях, - предложила Оленька.

- Эт как?

- Ну, это можно есть только вареный без соли рис, закусывая яблоками или помидорками.

- Не, не пойдет! Рис без соли - гадость еще та! Я пробовала!

- Ну, можно посидеть на какой-нибудь диете... - отозвалась Мария Алексеевна

- Не, тоже не пойдет. Это ж одно сплошное голодание! Я так не могу! У меня от еды уровень магических сил зависит.

- Ага! - радостно подскочил я. - То есть чем больше ты съедаешь, тем больше у тебя сил? Воспользуемся! С сегодняшнего дня на голодный паек садишься. А то, правда, доведешь весь офис до состояния хомячков!

Задорно подмигнув, мышина встала на лапки, передней постучала себя по лбу и спросила:

- Пафнутий, ты дурак или прикидываешься? Я ж сейчас объевшаяся! И как ты собираешься меня на голодный паек сажать? Я ж сопротивляться буду!

Я оценивающе посмотрел на мышь и попытался представить, на что она сейчас способно. Вышло плохо, потому как я даже примерно не знал, ЧТО умеет моя Хранительница.

- Ладно. Не буду трогать. - вздохнул я, понимая, что в очередной раз проиграл этой хвостатой заразе.

- В кои-то веки ты принял верное решение. - фыркнула Аразма и потерла свой внушительный животик. - Но столько ЖРАТЬ все равно вредно.

Тут в дверь осторожно поскреблись и все недоуменно переглянулись. Мышь задумчиво посмотрела на дверь, на бухгалтеров, на меня, на электрика, устало вздохнула и басом выдала:

- Ну и кого там черти принесли?

Словно в ответ на ее вопрос дверь отворилась и в кабинет грузно переваливаясь с лапы на лапу ввалился большой, толстый, и невероятно лохматый хомяк. Его тушку прикрывала гавайская пестрая рубашка, на толстой короткой шейке болтался венок из лепестков, а в одной руке он держал фужер, из которого торчала куча трубочек, зонтиков, а в прозрачной жидкости плавала зеленая оливка. На одной лапке у него поблескивал серебряный браслетик, на шее болталась длинная до пупа (если он есть у хомяков) цепочка, а на голове стоял сине-зеленый ирокез.

Увидев это чудо мы все выпали в осадок, а Аразма растеряно хлопая глазами присела на задние лапы и спросила:

- Тифон, а ты здесь откуда? Ты ж еще неделю на Гавайях отдыхать должен!

- Кому должен типа, всем прощаю! - нагло хмыкнул хомяк и пошел в сторону Аразмы. - А ты что тут делаешь, несчастье Вселенского масштаба?

- Я не поняла, это ты так тактично поинтересовался, каким образом тут оказалась я? - вежливо уточнила Аразма. У меня закралось подозрение, что мышина сейчас что-то отчебучит и это что-то не понравится. Хотя нет, мне-то может и понравится, но хомяку не очень. И вообще! Что это за хомяк?!

- Ну типа да! - хомяк отпил из бокала и посмотрел на мою мышину так, как будто она была никем, а он центром вселенной.

- Ты вообще кто? - выдал я, понимая, что начинаю всерьез рассматривать такой вариант, как взять тапок и прибить эту наглую личность. А потом долго крутить хвост Аразме, выбивая из нее признание.

- Твой Хранитель. - Тифон сел на задние лапки и вздохнул. - В отпуске был, пока тут некоторые...

- Это ты на что намекаешь? - взъярилась Аазма, подскакивая с места и слетая со стола.

Подскочив к хомяку мышина схватила его за грудки и стала трясти:

- Значит так, ты сволочь мохнатая, пока тебя там нежили и грели, меня тут нагло использовали в качестве замены такому паршивцу! Меня!!! Хранителя пятой ступени, четвертого списка, первого отряда!!!

Хомяк приподнял мохнатую бровь и произнес:

- Живо поставила меня на место! Я не погляжу на все твои ступени, списки и отряды, как дам по лбу! - Аразма ошалев от такой наглости даже забыла, что трясла хомяка. Тот аккуратно, по коготочку, отлепил ее лапки от своей моднявой рубахи и поинтересовался:

- Слышь, ты, харя серая, а Семеныч где?

Аразма сделал вид, что не услышала, отвернувшись от хомяка она сделала вид, что смахивает с плеча пушинку.

- Эй, несчастье, так ты мне ответишь или как? - уперев лапки в свои круглые бока, поинтересовался снова хомяк.

- А? Что? Меня кто-то о чем-то спрашивал? - оглянулась мышь и стала всех оглядывать, делая вид, что не замечает нахохливавшегося Тифона.

Тут в разговор решила вступить Оленька, которая разглядывала хомяка во все глаза:

- Ой, а он скоро будет, он с Юлей мириться побежал!

Хомяк поднял одну бровь, поглядел на меня и тяжко вздохнув, поинтересовался:

- Блин, меня только неделю не было... Что еще она, - он ткнул коготком в сторону серой вертихвостки, - натворить успела?

- Я бы попросила! - возмущенно пискнула Аразма, подскакивая от возмущения. - Между прочим, это благодаря мне ты отпуск в теплом местечке получил!!!

- Ой, я не могу! - расхохотался Тифон. - Ты еще скажи, что специально провалила задание!

- А то нет! - Аразма усмехнулась. - Я ведь не то, что бы провалила, я просто сделала вид, что не знаю о чем речь!

- Аразма, это что, правда?!! - Семеныч подкрался незаметно. - Ты действительно провалила задание, что бы Тифон в отпуск поехал?!!

- Ну да. - мышина поскребла лапкой стол. - Был такой грех. И я о-о-о-о-очень об этом жалею.

- А по какой такой причине, позвольте узнать? - Юрий Семенович так нехорошо смотрел на Аразму и хомяка, что мне стало их искренне жаль. Шеф в гневе - это нечто.

Аразма неожиданно чего-то застеснявшись принялась ковыряться лапкой в полу. Глядя на эту картину я заулыбался. Ольга с Марией Алексеевной засмеялись. Мышь подняла свои глазки-бусинки и спросила:

- А что, нельзя? Как сами в отпуск ездите так можно, а как нам? Вон, Тифон уже 300 лет в отпуске не был! А я? - Мышь ударила себя лапкой в грудь и гневно напыжилась, - А я вообще ни разу!

- А ты не заслужила, - неожиданно ответил Семеныч.

Я на него посмотрел, как на врага народа.

- Даешь отпуск рабочему классу! - воскликнул Тифон.

А мышь подняв над мордочкой лапки и начиная ими потрясать закричала:

- Свободу попугаям! Тьфу, ты! Отпуск хранителям!

- Сво-бо-ду! Сво-бо-ду! - начали они скандировать хором.

Потом резко:

- Тьфу! От-пуск! От-пуск! От-пуск!

- Так, вы еще про профсоюз вспомните! - не выдержал давления на психику шеф.

- Точняк!! - встрепенулась Аразма. - Тифон, кто у нас там сидит?

- Как кто? Лариска. - хомяк наконец-то додумался поставить бокал на пол. - Ток знаешь, я к ней не пойду.

- Эт почему? - не поняли мы все. Аразма с неким затаенным подозрением следила за попытками шефа спрятаться за свою милую.

- Она такая стерва.... И у нас с ней... Ну не могу я!!! - не выдержал-таки хомяк и попытался слинять, но мышина вовремя пресекла его попытку, просто напросто схватив за ухо и удерживая на месте. - Отпусти меня!!!!

- Я тебя сейчас ТАК отпущу, во век не забудешь! Эт что получается, из-за твоих шуры-муры я опять в пролете с отпуском?!!

- Да какие шуры-муры, ты вообще о чем?? Денег я ей должен! - начал отпираться хомяк, но шеф так скептически хмыкнул, что хомяк покраснел (было заметно даже сквозь шерсть).

- Вот ты тваааааарь! - возмущенно протянула Аразма. - Вот, Пафнутий, посмотри, что бывает с лохами, которые вечно всем помогают! Посмотрел?

Я машинально кивнул.

- Запомни: никогда не совершай такой ошибки. А то поможешь одному, другому, третьему, а они потом сядут на шею и ножки свесят!

Хомяк покраснел еще больше и пропыхтел:

- Ара, у меня ж еще неделя отпуска осталась, может ты ее вместо меня догуляешь? - он вырвался из захвата мышины. Однако моя временная хранительница думала недолго:

- Нет, спасибо, но я хочу свой собственный! И вообще? Чего это я стесняюсь? Я объелась? - она посмотрела на меня и главбуха. Мы кивнули.

- Значит так. Произвожу захват заложников! - заявила она и щелкнула пальцами. Как не странно, но клетка, которую она вызвала опустилась не на меня, а на Семеныча с Юлей.

- Так, ты - коготок метнулся к Тифону, - отправляйся наверх, и чтобы без подписанного ИМ заявления о моем отпуске не возвращался! Да, можешь, кстати, и с бухгалтерии отпускные стрясти! И чтоб без шуток! Иначе не отпущу Семеныча! - пригрозила она. - Пшел! Шагом марш!

- Есть, герр командер!!! - хомяк козырнул и вразвалочку поскакал в сторону кабинета шефа. С каждой минутой становилось все веселее. Аразма так вообще выглядела весьма собой довольной.

- Аразма, что ты творишь? - прошипел Семеныч, старательно успокаивая "плачущую" Юлю. Хотя ее плачь смахивал на скрытое хихиканье, что не мешало обоим получать удовольствие.

- Отпуск зарабатываю. Для себя.. - мышина задумчиво поскребла подбородок. - И для Пафнутия, гулять так гулять.

- Для меня?!! - вытаращив глаза на мышь, переспросил я.

- Нет блин, для того таракана, который по стеночке ползет! - хмыкнула Аразма и указала куда-то позади меня. - Вон, глянь какой худой, явно много работал. Надо исправлять ситуацию!

- АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! - заорала бухгалтерия. - ТАРАКАН!!!!!!!!!!!!

- Блин, снова здорово. - печально вздохнула мышь. - Вы еще за ним с тапком погоняйтесь! - минутное молчание. - Ну я же не в прямом смысле слова!!!!

Я обернулся и обомлел. Все дамы держали в руках одну из своих обувок и пытались прибить шустро удирающего от них таракана. Таракан пока выигрывал, но как долго он сможет от них убегать таким макаром??

- Не, Семеныч, на тебя санэпидемнадзора нет! - Аразма хихикнула в кулак и погрозила шефу коготком. - Вот напишу докладную, что делать будешь??

- Тебя им показывать! Как главную заразу! - огрызнулся шеф.

- Аразма, ну мне долго тут кренделя выписывать? - подали голос со сторону стены. - Ты ж знаешь, я только из уважения к тебе на эту авантюру согласился!

- Тарканыч, не беси меня, бегай!! А то я этих наседок отгоню и буду обстреливать прицельными фаерболлами! - угрожающе пропищала эта вертихвостка, грозя кулачком в сторону стены. Ну и с кем она там общается?!

- Я что, в скалолазы нанимался? - раздалось со стены. Таракан остановился, угрожающе раскрыл свои слюдяные крылышки и взвился к потолку. Теперь к женскому хору присоединился и довольно громкий баритон электрика. Я глянул на него.

- Ты чего, летающих тараканов не видел? - поинтересовался я.

- Нннннет, ннннникогда! - прозаикался электрик.

- Слышь, мужик, ты бабой не будь! - выступила вперед, грозно топорща усы Аразма. - А то еще решу, что у тебя ориентация не правильная, да сменю. Так сказать исправлю ошибку природы!

Электрик неожиданно прикрылся руками: правой - грудь, а левой то, что делает мужчину мужчиной.

- Нет, ну точно - баба! - раздалось с потолка. И только тут до меня дошло, что это таракан с нами разговаривает. Хотя... чему я удивляюсь? Хранители - мыши, да хомяки! Интересно, а какая должность у таракана?

Оглядев творящийся кругом беспредел, я подумал:

"Блин, а ведь это она еще коньяк не пила! Что бы тогда было?"

А затем перевел взгляд на таракана будто специально застывшего над электриком (он что, извращенное удовольствие получает от испуганного мужского визга?) и поинтересовался:

- Слышь, Тарканыч, а ты у них кто?

- Я-то? - таракан на какое-то мгновение задумался. - Я по связям с общественностью!

- Ну... Я бы оспорила данное заявление... - задумчиво протянула Аразма, старательно пряча ухмылку.

- Ара, дорогая, я промолчу, что Я мог бы сказать про тебя! - фыркнул Тараканыч и приземлился рядом с мышиной. - Ты у нас вообще кто по профессии?

- Хранитель высшей категории. - мышина повела носом. - Если по диплому.

- Вот! А я по диплому специалист по связям с общественностью! Так что сиди и не мявкай!

- Я тебе что, кошка, что ли, мявкать?!!! - опешила от такой наглости Аразма.

Таракан не успел ответить, так как дверь в очередной раз распахнулась и в помещение влетел... Влетели... Влетело.... Короче, на пороге появились три маленьких херувимчика вовсю пытающихся догнать неожиданно проявившего спринтарские показатели Тифона.

- Это еще кто? - поинтересовался я у Аразмы, некультурно ткнув в ангелочков пальцем. Один из них, женского полу подлетел к нему и неожиданно резко щелкнул челюстью. Я еле успел отдернуть палец.

- Это Лариска! - махнула мышь лапкой.

- Странно а я думал, что у вас и бухгалтерия из живности состоит!? - удивленно разглядывая херувимов ответил я.

- А они кто? Люди что ли? - аж присев на задние лапы спросила Аразма.

- Эй, я попрошу без оскорблений! - вызверилась та крошка, что пыталась откусить мне палец. Она подлетела ко мне, укоризненно помотала головой и сказала, - не культурно тыкать пальцем! И чему вас всех родители учили? Так, а ты, - она подлетела к Аразме, - прекращай нас животными называть! Мы божьи создания!

Аразма хихикнула и прикрыв кулачком рот произнесла в мою сторону:

- Ага, они божьи твари! Это тех, которых по паре!

Я перевел взгляд на херувимов и произнес:

- Так их же трое! - Тифон и Аразма заржали в голос, их смех подхватила и бухгалтерия. Через минуту, отсмеявшись, Аразма произнесла:

- А они шведской семьей живут! - и теперь смех пошел по второму кругу. Смеялись все: наша бухгалтерия, Семеныч с Юлькой, электрик, я и оба моих хранителя. И тут, в руках у ангелочков появились по маленькому луку, а за спиной колчан со стрелами. Лариска вылетела вперед и пискнула:

- Попрошу без оскорблений! А то открываю огонь на поражение!

- Ты эт, поаккуратней, Ларис. - Аразма осторожно коснулась лапкой наконечника стрелы, упирающегося ей в район живота. Затем посмотрела на Семеныча и скорбно вздохнула. - Я не думаю, что вам улыбается платить моральную компенсацию за каждого из здесь присутствующих.

- А кто тебе сказал, что мы ее платить будем?? - возмутились херувимчики хором. Мышина нагло усмехнулась и скрестила лапки на груди.

- Вы у нас кто?? Божьи создания, так? - Аразма вопросительно осмотрела стайку ангелочков. Те, переглянувшись, слаженно кивнули. - Ну вот. Следовательно для вас что закон???

- Библия. - подумав, ответила Лариска. - А еще свод правил для работников Небесной канцелярии.

- Ну. А какая заповедь имеется в библии?? - только сейчас, стоило Аразме упомянуть про заповеди, до меня дошло в какую сторону клонит эта вертихвостка.

- Не убий.... - растерянно протянул кто-то из херувимов и они дружно опустили луки.

- А вы только что ее нарушили. - Тифон азартно потирал лапки.

- Семеныч, будь другом, подскажи, что им за это полагается? - Тараканыйч слетел вниз, приземлившись рядом с двумя хранителями, которые весьма воинственно сверкали глазками в сторону оппозиции.

- Ну вроде как что-то типа исправительных работ на тех, против кого они нарушили эту заповедь. - задумчиво протянул шеф, старательно делая вид усиленной умственной деятельности.

Аразма увлеченно потерла лапками, потом резко повернувшись к Семенычу произнесла:

- Эй, дарагой! А тэбе нэ кажется, что ты кое-что забил?

Делая вид, что не понял о чем речь, Семеныч сделал наивные глазки, какие обычно строят девушки, похлопал ресницами и тонким девичьим голоском проговорил:

- Ой, а на что я забил?

Мышина грозно нахмурилась, хвост выпрямился и принял форту иглы, еще чуть-чуть и она запыхтела бы:

- Ты мне не строй из себя невинную овечку! Ну, так что еще им полагается?

Семеныч сдулся, ответив при этом:

- Еще полагается штраф в виде изменения внешнего облика. Штраф накладывается в присутствии вышестоящего начальства лицом, против которого был преступлен закон божий.

- Вот и молодец! - кажется, если бы мышь была ростом с Семеныча сейчас она подошла бы к нему и потрепала по щеке.

- Итак, приступим? - мышина потерла лапки, и постепенно стала разводить их в стороны. Между ладошками появилось ярко синее облачко с красноватыми электрическими искрами. Разведя руки до ширины плеч она оттолкнула от себя образовавшуюся массу в сторону ангелочков. Синева окутала их с головы до ног. Через мгновение, когда туман рассеялся на месте херувимов предстали крылатые розовые бегемотики.

- Ах...ть! - поднявшийся было опять на люстру проговорил Тараканыч, сверзившийся с высоты.

Что-то подобное было и у меня на языке, но я сдержался, а вот электрик и бухгалтерия (что удивляло, дамы оказались непревзойденными знатоками русского мата) не стали сдерживать себя и высказались хором. Бегемотики покраснели, хотя куда им еще краснеть, при таком-то цвете. Аразма неверяще посмотрела на милых дам и покрутила пальцем у виска. Тифон схватился за сердце и хлопнулся в обморок. Семеныч покраснел, побледнел и угрожающе погрозил кулаком всем присутствующим.

- ЗА ЧТО?!!! - завопили ангелочки, когда отошли от шока. Выглядело это весьма забавно.

- Не все вам малина! - хмыкнула Аразма. - Тем более, что надо же оправдывать название "божьи твари".

- Аразма!! Ни в какой отпуск ты не пойдешь!!! - завопил бегемотик, оказавшийся, судя по голосу, Лариской, и выхватив у Тифона заявления начала наматывать круги под потолком. Аразма с минуту посозерцала данную картикнку, вздохнула, покачала головой и что-то буркнула себе под нос, при этом дважды хлопнув в ладошки.

- ЛОЖИСЬ!!! - завопил Тифон и первым рухнул на пол. - Бомбардировка сверху!!!!

Надо признать, это он весьма вовремя решил показать нам, что делать. Потому как эта серая зараза стремительно увеличивала размеры одного не очень умного бегемотика, до состояния не очень умного бегемота!!!

- АРАЗМА!!! - это мы уже хором. Так сказать, совместный труд, на благо общества, он объединяет!

Однако, даже такой контраргумент, как слаженный вопль всех присутствующих, не заставил свернуть мышину с выбранного пути. По всей видимости, она решила выложить дорогу к отпуску чьими-то телами. И по фиг ей, чьи это тела!!!

- Аразма, под трибунал!!! - вопил Семеныч, стараясь вжаться куда-нибудь в угол, потому как увеличившая габариты Лариска, теперь летала в полуметре от пола. При этом, она сшибала все, что попадется на ее пути, в том числе и компьютеры наших дам.

- Аразма, не нервируй массы, убери ее!!! - Таракныч носился по потолку как бешенный. Хотя... Да нет, скорее как после ударной дозы дихлофоса.

- Аразма, ну будь ты человеком!!! - это мы опять хором завопили, потому, как углов было всего четыре, а нас больше!

- Уговорили... - снизошла до нас эта серая тварюга. Она опять что-то пробормотала, хлопнула в лапки и... Лишившись своих крыльев, Лариска неудачно свалилась на один из столов, свалив при этом компьютер.

- Убью! - закричала пришедшая в себя главбух. - Там же квартальный! Я ведь его почти свела! Ну все! Молись, засранка серая! - и схватив компьютерную мышку запулила ею в Аразму.

Следя за полетом комплектующего, обреченно подумал:

"Вот как пить дать, она мне в лоб попадет." И правда, замах у главбушки оказался слишком большим, поэтому мышка, пролетев над Аразмой, зарядила мне в лоб. Оседая на мягкое место и потирая лоб подумал:

"Дааа... жизнь штука сложная! И чем дальше, тем все страшней. Вот тебе и два хранителя!"

Будто услышав мои мысли Тифон с Аразмой в один голос проорали:

- Это произвол! Бить нашего охраняемого имеем право только мы!

- Что значит, только вы? - не понял я, все еще потирая шишку.

- То и значит. - Тифон надулся, став еще круглее, хотя куда уж там круглее...

- Главбух ты мой, хороший. - ласково протянула мышина, поднимая упавший компьютерный аксессуар и взвешивая на лапе. - Не, не подойдет. Слишком легкий.

- Может, тот степлер? - Тараканыч сверху ткнула лапой на огромный представитель данного канцелярского товара.

- Не, ну я не изверг. Зачем калечить?? Тем более так вот, сразу. - Аразма задумчиво постукивала коготком по подбородку. Потом взор ее упал на шило, как назло оставленное кем-то на виду. - А вот холодное оружие...

- Эй, эй, эй!!!! Ты что задумала?? - Семеныч попытался рвануть на перерез этой заразе, но та ловко увернулась и наш шэф, поскользнувшись на чем-то разлитом на полу (кажется, это клей) и смачно ругаясь, врезался в Лариску, беспомощно вращающую глазами и то открывающую, то закрывающую пасть. - Твою...

- Мою, мою. - хмыкнула Аразма, все-таки добравшись до шила, и собралась она было его кинуть, как вдруг...

Почему-то, это вдруг меня уже не удивляет. Разучился удивлять, что ли?? А может, иммунитет выработал. Но суть не в этом. Вдруг в кабинете жутко запахло серой, а затем на середине комнаты, появились два черта, с приличного вида вилами, даже с моего места выглядевшими весьма опасно.

- Именем Владыки Ада, велю вам сдаться!!! - проорал один из них, обладатель огромных рогов и не менее огромного пятачка.

- Именем профсоюза, щило тебе в зад! - воинственно воскликнула мышина

- Ах ты..., твою..., вас..., всех... через... и туда... и сюда... и.... - фраза была простой, без излишеств, но зато наполненной такой многозначностью... Даже сама виновница этих воплей заслушалась.

Отбежав на пару шагов назад мышина разбежалась и со всей дури запулила шило на манер метательного копья олимпийцев. Мы как полные придурки заворожено следили за его полетом, завершившимся весьма прозаически. Ну, и кто бы сомневался? Не доглядев за буянившей мышиной, самый главный, самый рогатый черт отвернулся, и пока он раздавал поручения остальным чертякам шило впилась ему... чуток пониже спины.

- Аууууу! - во всю глотку проорал рогатый. Зло сверкая глазами он повернулся к нам, ткнул отращенным когтем в серую вертихвостку и прошипел:

- Тыыыыыыы!

Та гордо выпятив грудь:

- Ну, я!

- Ты заплатишь за оскорбление офицера Адской канцелярии! - прищурившись, прошипел он, пока подчиненные выдергивали из мягких тканей задницы засевшее в ней шило. - Ауууууу!

- Ой, да что ты мне сделаешь? Что ты можешь? Если в тебя даже шило умудрилось попасть! Где твоя защита? Где, я тебя спрашиваю! Тоже мне, офицер! Да тебя разжаловать уже давным-давно пора! Гы! Задница ты дырявая!

- Да как ты со мной разговариваешь, плесень серая??? Щмакодявка недоросшая???

- Как, как... Тебе в рифму али нет?? Ты какого хера мне тут праздник жизни портишь???? - Аразма едва ли не подпрыгивала от переполнявшего ее гнева. - Я только начала тут все как надо устраивать, а вы мне весь кайф обломали!

- То есть, по-твоему, превратить меня в бегемота - это устраивать все как надо??? - завопила Лариска, отходя от всего произошедшего.

- А по-твоему это ненормально что ли?? Ты всю жизнь жрешь сладкое тоннами, бегемот, да и только! - хихикнул Тифон, потирая собственное брюшко. - Кстати, а есть что поесть??

- Опа на... Точняк, Тифон, ты меня на нужную тему перевел др....

- Ты собираешься извиняться или нет??? - вклинился тот самый черт, которому шилом в зад прилетело.

- В смысле?? - не поняла мышина, подозрительно прищурившись в сторону шефа, пытавшегося отчистить клей со своего костюма.

- Ты оскорбила меня!!! - черт весь пыжился, как не знаю кто.

- Но позвольте, она вовсе не в вас целилась! - я вмешался, пока они не начали выяснять отношения с помощью подручных средств.

- И что???

- А то, что она...

- Коньяк будешь?? - перебила меня мышина.

- Что?!!

- Коньяк будешь, спрашиваю??? - Аразма вопросительно вздернула усы, смотря прямо на главного черта, пострадавшего от ее рук.

- А... А какой коньяк??? - заинтересовался моментально черт.

- Не знаю. Ща выясним. - мышина повернулась к Семенычу и рявкнула. - Где коньяк, Семеныч???!!!

- Коньяк???

- Нет, як конь! Не придуривайся, давай!!! Ты мне бутыль коньяка обещал!

- Когда?? - удивился шеф, и стал актично показывать руками Юльке, что бы она спрятала какой-то весьма объемный пакет. Однако Тифон тоже не терял даром времени, поэтому успел заметить этот самый пакет.

- Ара, ани апять тэбя абманывают! - тоном настоящего грузина воскликнул он. - Ти ваще думаешь, чито ти делаешь? - накинулся он на начальника.

От такого напора Юлькины глаза полезли на лоб. Семеныч поднял взгляд к потолку и принялся насвистывать какой-то довольно фривольный мотивчик. Однако мигом напыжившаяся Аразма не позволила свершиться несправедливости.

- Семеныч, ты не наглей, а? Я, конечно, понимаю, что несколько переборщила с этой клеткой. Поэтому давай так: ты мне пакет с коньяком, а я вам с Юлей свободу.

- Ара, чито ты говоришь! А як же твой отпуск? Кито на море поедет, я чито ли? - возмутился Тифон, органично влившийся в роль грузина. Единственное, что ему не хватало, так это большой кепки на его ирокезе и большого горбатого носа.

Стоило только об этом подумать, как Тифон подернулся легкой дымкой, которая практически моментально развеялась.

- Оба на! - увидев то, что стало с другом, Аразма даже присела на задние лапки. - Тифончик, это как понимать? Ты что с собой сделал, кавказец недоделанный?

- А чито такое? - подходя к одному из упавших мониторов и вглядываясь в неясное изображение, спросил он. - Ой, что это?

Пристально всматриваясь в отражение Тифон поднес коготки к носу и принялся осторожно его ощупывать.

- Кто это со мной сделал?! - взвыл он неожиданно фальцетом и принялся нервно оглядываться по сторонам. Тут его взгляд остановился на главе чертей, тот поднял руки вверх и, пятясь назад, воскликнул:

- Э, это не я! Честное чертово слово!

- Тогда кто? - гневно осматривая всех собравшихся в комнате людей, зверей и существ, он переводил взгляд своих горящих негодованием глаз с одного на другого. Спустя минуту его взгляд уперся в меня. Неожиданно для себя самого я стушевался и отвел глаза в сторону.

- Пафнутий, так это был ты! - и тут же обиженно добавил, - не ожидал я такого от тебя, не ожидал! Я то думал, что мы друзья...

- Да не я это!!!- отмахнулся было, но тут...

Нет, ну я знал, что сегодня что-то не так со мной, раз встретил эту мышь, на пару с хомяком, но не до такой же степени!!!

От моего жеста, в воздухе сформировался огненный шар и полетел... В сторону мышины. Ой-е...

- Твою едрит в корень через колено тридцать три раза по кольцу!!! - восхитилась Аразма и сделала невероятный кульбит, уходя с линии огня. - Ну Семеныч, дождалися да, называется??? Вотк ак его теперь успокаивать?!

- Зачем меня успокаивать?!! - возмутился было я, но от моего возмущения почему-то вылетели все стекла... Черт, да что же это такое?!?!

- Ёоооо! - теперь уже воскликнул Семеныч. - Пафнутий! А ну уймись! Что это ты тут устраиваешь такое? Ты хоть знаешь, сколько стоит застеклить столько окон? Да тебе годовой зарплаты не хватит, чтобы рассчитаться! Поэтому взяли, глубоко вздохнули и резко выдохнули. Да, вот так. Теперь еще разок.

Одна только мысль, что мне придется забесплатно работать остудила мой пыл. Я послушно выполнил все указания шефа.

- Вдох, выдох, вдох, выдох! - командовала Аразма устроившаяся к этому моменту на моем плече.

"Блин, еще чуть-чуть, и будет как в мультфильме!" подумал я, потихоньку приходя в себя.

- Спокойствие, только спокойствие! - раздалось со стороны окна.

Я оторвал взгляд от пола и посмотрел в сторону разбитого окна.

"Даааа, вот, что значит день удался! Чебурашку живьем видел, крокодила Гену тоже, теперь вот, до Карлсона дело дошло..."

Под самым потолком летал упитанный дядька, как говорится в полном расцвете лет. Его короткие рыжие волосы были взлохмачены от ветра, на пузе красовалась большая пуговка, на которую была пристегнута лямка от комбинезона с короткими брючками. Подлетев к люстре Карлсон уселся и принялся мерно на ней раскачиваться. Затем о чем-то подумав выдал:

- А чего это я тут делаю? - потом посмотрел на низ и поинтересовался, - А где малыш?

Все почему-то посмотрели на меня. Карлсон слетел с люстры и кинулся мне в ноги:

- Я самый больной в мире человек! У тебя есть варенье?

- Неа, кажется, это я САМЫЙ больной в мире человек! - пробормотал я ему в ответ и рухнул в обморок.


В себя пришел от того, что кто-то усиленно щелкал меня по носу и стучал по моим щекам. Открыв один взгляд, обозрел окружающую меня обстановку и моментально сел, удивленно осматривая совершенно целый, никем не разгромленный собственный кабинет.

- Это что... Был сон???

- Ну да, мечтай, мечтай, маленький наш. Мечтаа-а-а-а-ай. - ехидно протянули у меня над ухом и, переведя взгляд я понял, что очень счастлив, видеть Аразму, ухмыляющуюся во всю пасть. - Ну как ты?? Успокоился?? В себя пришел??? Швыряться ничем не будешь???

- Нет. - медленно протянул я, чувствуя, что она явно опять что-то темниит

- Это хорошо. - Аразма спрыгнула на пол и быстро-быстро побежала к двери. - Народ, заходите!!!

И народ зашел... Интересно, мои нервы выдержат или нет сегодняшний день????

- Откуда?? - вяло поинтересовался я, разглядывая улыбающегося, примерно с меня ростом, кота с огромной красным бантом бабочкой на шее и добрыми глазами. Рядом с ним толклись два мыша: толстяк серый с глуповатым выражением лица и худощавый белый с хитроватыми глазками и подлой улыбочкой. Почемуто мне стало казаться, что сейчас они что-то натворят.

- Будем знакомы, кот Леопольд. - котяра улыбнулся еще шире и протянул лапу для пожатия. - Давайте жить дружно???

- Никогда!! - завопили мыши хором и начали носиться, при этом они бегали везде, даже по потолку, но не касались того места, где стояла Аразма. - Погоди, подлый кот!! Мы еще до тебя доберемся!!!

- Откуда они, Аразма??? - со стоном схватившись за голову, вопросил я, полнимая взгляд к потолку.

- От верблюда, блин!! Пафнутий, ты в детстве мультиков не пересмотрел, случаем?? - мышина прицокнула языком и посмотрела на кота. - Ты призовешь их к порядку или нет, Леопольд??? Или мне самой опять отдуваться???

Неожиданно для меня, да и для Аразмы, кот Леопольд громким командным голосом произнес:

- Стоооо-ять! Кругом! Смирна! Слушай мою команду...

За этим представлением я следил, открыв рот.

- Испарились отсюда, быстро!

Стоило только отдать приказ, как мыши в буквальном смысле испарились. В кабинете остался лишь Леопольд, довольно потирающий лапы.

- НУ, а ты чего стоишь? - приподняв одну бровку, поинтересовалась Аразма. Затем она посмотрела на меня и спросила:

- Пафнутий, заканчивай уже. А то скоро сюда еще и осел из "Шрека" на пару с ленивцем из "Ледникового периода" пожалуют!

- А как его убрать? - шепотом поинтересовался я. Конспиратор блин, типа чтобы кот Леопольд ничего не услышал.

- Да проще простого, - произнес непонятно откуда взявшийся Тифон. Он был, как и прежде, в гавайской рубашке, но уже без орлиного профиля и без кепки. - Ты просто закрой глаза и представь, что их нет.

Я послушно выполнил все, что мне велели. Когда я вновь открыл глаза, то увидел...

- Пафнутий, я тебе что сказала? Заканчивай с героями из мультфильмов! - выкрикнула Аразма.

- А он не из мультфильма, он из кино, - пробормотал я, пытаясь втиснуться под свой рабочий стол. Ко мне медленным приставным шагом приближался кошмар моего детства - робот Вертер из фильма "Гостья из будущего". Хорошее кино, но вот робот. После каждого просмотра серии с его участием мне во снах вечно снилось, что Вертер ходит следом за мной и говорит:

- Ха-ха-ха! Как смеш-но! Не уй-дешь! - и это очеловеченная железяка вечно тянула ко мне руки.

Так и сейчас:

Шаг, еще один, третий, остановка. Вертер закидывает голову вверх и смеется:

- Ха-ха-ха! Не уй-дешь! - протягивает в направлении меня руки и опять начинает приближаться.

Я вновь смежил веки, но даже в мыслях мне не удалось испарить робота.

Почувствовав на своих плечах холодные руки робота, я медленно сполз по стеночке в спасительный обморок.

Не знаю, что это: последствие ли обморока или же долгожданный сон после трудной рабочей недели.

- Пафнутий, вставай! Ну, Пафнутечка... - шептал мне кто-то на ухо.

От неожиданности происходящего едва не подскочил. Только лишь в последний момент сдержался. Но все-таки решил проверить, кто это пытается меня разбудить, целуя ушко.

Приоткрыл один глаз.

"Мама дорогая, это же Светка из квартиры сверху! Что это она тут делает?"

Пока эта мысль металась истребителем, я решил, что ничего страшного не будет, если я открою и второй глаз.

Вот тогда я и увидел ее во всей красе!

Склонившись так, что длинные рыжие волосы легли веером мне на грудь, на меня, сверкая зеленью глаз, смотрела соседка. Ее пухлые губы оказались у самого моего рта.

- Паааафнуууутииииий... - протянула она.

- Да? - пропищал я сдавленно.

"Это что еще за голос мальчика кастрата?" - обреченно прикрыл глаза, - "Что она обо мне подумает?"

Я покашлял, прочищая горло, и переспросил:

- Да? - на сей раз голос меня не подвел. Теперь он прозвучал гулким баритоном сексапильного мачо.

'Что я творю? Что делаю? У меня явно с Гловой не все в порядке! И вообще, где это я?'

Попытался приподняться на локтях и осмотреться. Однако ничего из этого не вышло. Заметив, что я пытаюсь подняться и, возможно уйти, Светка перекинула через меня свою стройную, длинную ножку, положила ладонь на грудь, покрытую светлыми курчавыми волосками, и толкнула обратно на постель.

- Пафнутий, ну куда же ты? Я тебя так хочу, что у меня даже пяткам щекотно... - опять склоняясь к моим губам, выдохнула она.

Не выдержав искушения вытянул шею и впился в алые створки рая.

- Умммм... - довольно промурлыкала соседка.

'О да, детка, помурлычь...' - довольный собой я проник ей в рот языком. Тут же Светкин язык оказался рядышком с моим. И мы начали игру.

Поцелуй был долгим и глубоким. То мы боролись языками, а то переходили на легкие, невесомые касания.

Светка уже не просто сидела на мне верхом. Она уже начала томно поёрзывать на моих бедрах. С ее губ то и дело срывались томные вздохи довольства жизнью. Не сдержав страстного порыва, я перекатился и оказался сверху. Руки гуляли по всему ее телу, то запутываясь в густых шелковых волосах, то проходясь вдоль хрупкого тела, то нежно поглаживали полную напряженную грудь, то проводя кончиками пальцев по лицу девушки. Светлана тоже не отставала от меня. Казалось, что клубок из наших тел невозможно распутать.

- Да, малыш, да! Я хочу тебя! - ее стоны постепенно начали переходить в страстные вскрикивания.

- Да, малыш! О, да! - прошептал я с ней в унисон.

- Хочу тебя, хочу, хочу... - в восторге страсти я закрыл глаза.

Неожиданно я почувствовал Светланины руки на своих плечах. Вцепившись в них мертвой хваткой она начала меня потряхивать.

- Пафнутий! О, Пафнутий! - кричала она. - Да очнись же ты!

Резко распахнув глаза, я зажмурился от яркого света, бьющего мне в глаза.

- ААААААА!!! - вырвалось из глубины моей потрясенной души.

- Не правильно говоришь! Не ААААААА, а АРАЗМА! - прямо перед собой я увидел мордочку неожиданно увеличившейся в размерах Аразмы. Она заботливо поправила подушку под моей головой.

'Это я что, дома что ли?'

- Дома, милок, дома! - подтвердила мою мысль хранительница. - Это ж надо было так маздануться, чтобы потерять сознание на два дня! Хорошо, что Тифончик под рукой оказался, помог тебя домой перетащить, да в состояние сна перевести.

Аразма отошла чуть подальше. Чтобы мне было лучше ее видно, я приподнялся на руках и опять зашелся в испуганном крике:

- ААААААА!

- Ну, что ты орешь? - Мордочка Аразмы недовольно поморщилась. - Ты лучше скажи, как тебе мой костюм?

- АБАЛДЕТЬ! - с придыханием ответил я. - И во сне мне такое не привидится!

'Это же мечта садиста-мазохиста!' - разглядывая костюмчик Ары, подумал я. - "Интересно, как она на себя надела ЭТО?"

На мышине были надеты красные кожаные шортики, на задних лапках туфли на высоких шпильках, голову украшала косо одетая алая кепка, в передней лапке болтался длинный скрученный хлыст, а в зубах торчала зажженная папироска.

Аразма взялась за нее двумя пальчиками у самого основания, вытащила изо рта, выдохнула сизый табачный дым и произнесла:

- Ну, как?

- Мечта мазохиста! - честно ответил я ей.

Аразма задумчиво поскребла когтем подбородок и еще раз осмотрела свой наряд.

- Неужели все так плохо?? - искренне огорчилась мышина, и мне почудилось, что в ее глазах появились слезинки. Но я не поверил этой заразе ни на йоту! Заметив мой скептический взгляд, Аразма насупилась и раздраженно повела хвостом. - Ну ладно, ладно. Это так, для прикола. Ты мне лучше скажи, ковбой, ты когда последний раз на свидание с девушкой ходил??

- Ась? Это ты о чем? - Я сделала вид, что ничего не понял.

- Ой, вот только не надо ля-ля! Тебе такие сны снятся... - Готов поклясться, что она мурлыкнула!

"Мама дорогая, роди меня обратно! Клянусь, я больше этого не выдержу!"

И действительно, для рационального математического склада разума было не понятно, откуда все это взялось: и Аразма, и Тифон, и Лариска, и даже собственная магическая сила, так и струящаяся по его жилам. Стоило о ней только подумать, как ладони заполыхали, синим пламенем!

- Ыыыыы!- принялся завывать на одной ноте.

- Ох, чудо ты! - вздохнула Аразма, щелкнула пальцами и снова стала маленькой мышью, с хитрыми глазами. Быстро перебирая лапками, она забралась ко мне на плечо и подула на мои ладони. Огонь стих, правда, на ладонях остались ожоги. - Ну вот как это называется, я тебя спрашиваю??? Ты о чем опять задумался, горемычный???

- Почему это все со мной происходит?? - возопил я, начиная понимать, что определенно схожу с ума. - Откуда это все???

- От необученности, вестимо. А я так и не удосужилась рассказать, кем же все-таки являюсь! - Аразма по руке сползла на мои пострадавшие конечности и что-то старательно зашептала, щекоча усами чувствительную кожу. Через пару минут я понял, что руки больше не болят. Да и ожоги куда-то пропали. - Так лучше, недотепа???

- Ага. Эй, чего ты обзываешься?!! - возмутился я.

- Я пока еще не обзываюсь. - фыркнула Аразма, спрыгивая с моих рук на кровать и методично бегая по ней в поисках непонятно чего. - Вот если я сейчас не найду то, что мне нужно, то буду ТАК обзываться... Поверь, уши в трубочку покажутся тебе чем-то легким и непринужденным!

- А что ты ищешь???

- Да блин по ходу смерть свою, если не найду это письмо! Да куда я его сунула?? - мышина начала нервно подергивать хвостом, не уменьшая скорость, а наоборот все быстрее и быстрее бегая туда-сюда по кровати.

- Аразма???

- Убиться тапком! В конторе твоей, что ли оставила??? Нет, не могла. Не доставала же! Так где???

- Аразма!

- Нет, ну вот, как это будет выглядеть?? Посеяла направление в Академию Магии! Смех да и только! Ведь сократят к чертовой бабушке, а у той не шибко сильно разжиреешь-то!

- АРАЗМА!!!

- Так, может Тифон взял?? А тому на кой оно сдалось??? - мышина затормозила-таки, прекратив буровить одеяло и села, тревожно сверкая глазами и теребя лапками кусок простыни.

- АРА!!!

- Ась??? - мышина оторвалась от уничтожения простыни путем раздирания на кусочки и странно на меня посмотрела, не то виновато, не то зло. - Ты хотел чего-то, Пафнутий???

- Да! - рявкнул, едва не снеся звуковой волной мышь с кровати. - Может, ты объяснишь, ЧТО тут происходит?!!

- Ну-у-у-у-у...

- Аразма...

- Ну вот как тебе сказать...

- Аразма!

- Ну много лет уже Аразма! Ладно, ладно. Только ты это, сядь что ли??? - мышина почесала затылок, взяла хвост в лапы и вздохнула. - Да сядешь ты или нет?!

- Ну сел, сел. - приземлился на ближайшую горизонтальную поверхность и скрестил руки на груди, внимательно разглядывая непривычно взволнованную Аразму, которая теперь вместо простыни грызла собственный хвост. - Рассказывай.

- В общем так. Пафнутий, я должна сообщить тебе радостное известие. - мышина важно расправила усы и гордо выпрямилась на задних лапах.


(прода возможно будет)

Внимание: Если вы нашли в рассказе ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl + Enter
Ссылки: http://zhurnal.lib.ru/e/en_d/
Похожие рассказы: Алан Дин Фостер «День диссонанса (ЧСГ-3)», Афанасьев Валерий «Маг цвета радуги», Сергей Ковалев «Котт в сапогах-1»
{{ comment.dateText }}
Удалить
Редактировать
Отмена Отправка...
Комментарий удален