Записки кастрированного кота

(неизвестно)

Меня зовут Космос. Вообще-то я был раньше породистым красивым котом, сейчас я тоже породистый и красивый, но уже не знаю кто я - кот или кошечка. Души не чаявшая во мне хозяйка, сама доброта, отрезала мне мою принадлежность к мужскому полу. Сейчас я вам поведаю грустную историю, из-за чего это произошло.

Купили меня в элитном кошачьем клубе за огромные деньжищи в полуторамесячном возрасте. Привезли и подарили моей хозяйке, чему она была неслыханно рада. В квартире было очень чисто, тепло и уютно. Мне сразу понравилось. Хозяйка за мной очень хорошо ухаживала, очень вкусно кормила, играла со мной, и даже я спал вместе с ней в одной постельке. Жизнь у меня была просто райская.

Так я в радости и сытости дожил до семимесячного возраста. Я приобрел черты настоящего матерого кота, весил 7 кг, внешность моя была необычайно привлекательна. Хозяйка и все домочадцы просто меня обожали.

Все было хорошо, но, однажды проснувшись среди ночи, я почуял откуда-то с подъезда умопомрачительный запах молодой кошечки. Голова моя закружилась, в мозгах засела идея, во что бы то ни стало познакомиться с владелицей этого чудесного аромата со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но как выйти из квартиры? Я подошел к входной двери и стал орать благим матом, чтобы мне открыли поскорей дверь. Услышав мои ненормальные вопли, с выпученными глазами примчался хозяин, дал мне по морде, притащил меня в свою спальню и накрыл одеялом, мол, заткнись и спи. Но не тут то было! Запах самочки сводил меня с ума и мало того, я затаил обиду на хозяина, твердо решив ему отомстить.

Остаток ночи я провел на подоконнике в мечтаниях и подвываниях, глядя во двор. Утром, как только хозяин встал с постели, я тут же забрался на его место и надул там от всей души. Хозяйке проснулась от дикой, как она сказала вони, хотя, на мой взгляд, запах от моей мочи был довольно сносным. Я не дурак, спрятался заранее подальше в шкаф с кастрюлями на кухне, чтобы мне не попало. Но хозяйка моя так истерично кричала, ругая меня на чем свет стоит, что я от страха решил надуть в кастрюле тоже. Сразу скажу, идея была плохая, кастрюля для меня была маловата, и сам я изрядно обмочился. Пришлось вылезти… Очень долго меня лупили и тыкали мордой в обсосанную постель, так долго, что на хозяйку я тоже затаил дикую злобу.

Злоба злобой, но инстинкты, прежде всего. Я твердо решил добиться, чтобы меня выпустили на улицу к моей любимой. Для этого, набирая побольше воздуха в грудь, я стал завывать страшным голосом, не переставая ни на минуту. Хозяйка сильно ругалась, била меня по морде, но двери не открывала. Тогда я стал с диким мяуканьем бросаться ей на ноги и кусать ее. За это я получил успокоительную микстуру под названием «Кот Баюн» и уснул на полчаса. Потом проснулся и продолжил свою арию. Вечером на семейном совете было решено мне давать страшно вредные гормональные таблетки «Контрасекс». В течение следующей недели пока я получал лекарство, я вел себя прилично, но ничего не ел, похудел и стал смахивать на помойного кота.

Пичкать меня лекарством было нельзя долго, прошло еще несколько дней, действие таблеток прекратилось и с новой, еще большей силой вспыхнули мои половые инстинкты. Орал я как потерпевший, впрочем, тут уже все орали друг на друга. Хозяин на хозяйку, хозяйка на сына. Бессонные от моего ора ночи их просто измотали. Я бы посоветовал им пить «Кот Баюн», но говорить, к сожалению, не умею.

Поняв, что мне своего не добиться и меня никогда не выпустят во двор, я решил прибегнуть к другим кошачьим мерам. Я решил пометить обильно территорию. Авось на мой обалденный аромат кошечка сама придет ко мне. Начал с того, что я пометил все углы, потом все ковры. Хозяева были в шоке. Запах от меня был просто убойный и очень стойкий. Бедная хозяйка целыми днями оттирала моя пятна всевозможными моющими средствами, начиная от простых порошков, заканчивая хлоркой и даже уксусом с водкой, но это мало помогало. Вонища стояла несусветная. Однако дамы ко мне не приходили. Я по-прежнему сходил с ума. Терпеть было невыносимо.

Очередная идея, пришедшая мне в голову для привлечения кошечки, чуть не лишила меня ушей, за которые потом больно драл меня хозяин. Я решил пометить обувь, одежду, сумки всех хозяев, думая о том, что как только они выйдут на улицу, тут уж точно кошечка учует мой несравненный аромат. Заодно я надул на портфели хозяйкиных внуков и в ботинки гостей для верности.

Били меня сильно, но все же я своего добился. Мне привезли прямо в дом очаровательную кошечку и оставили нас одних. Двое суток напролет мы вместе с моей невестой пели песни, особенно старался я. Пел потому, что попытки взобраться на кошку заканчивались полным провалом. Говоря человеческим языком, она мне не давала. На третий день ослабшая от бессонных ночей и пения моя красавица прикорнула на ковре, ну я только этого и ждал, быстро вскарабкался на кошку и сделал свое дело. Подлые хозяева подглядывали за нами; они тут же отобрали у меня мою кошечку и увезли. От горя я метался как ненормальный по комнатам и все метил и метил, и орал и орал. Мне хотелось еще. Таким образом, я изнасиловал все мягкие игрушки, хозяйские тапки, шапочку и шарфик хозяина и продолжал беспрерывно орать благим матом. Хозяйка придумала верное средство, охлаждающее на некоторое время мой пыл. Она поливала меня из пульверизатора холодной водой, и я замолкал. Уши ее отдыхали, пока я приводил свою шерсть в порядок, но как только я обсыхал, то продолжал свое грязное дело.

Хозяева рвали на себе волосы. Добрый хозяйский сын с поехавшей крышей от моих проделок предложил напоить меня валерианкой, потом завязать мое хозяйство леской и резко дернуть, просто-напросто оторвать все напрочь, покончив с этим ужасом, а заодно и со мной раз и навсегда. Далее от него же поступило предложение отрезать аккуратненько мне все остренькими маникюрными ножничками, а рану стянуть степлером. Сам хозяин сказал, что ночью обязательно отрежет мне яички опасной бритвой. Но я, естественно, плевал на их угрозы. Природные инстинкты брали свое.

Таким образом, через 10 дней наша квартира представляла собой настоящий хлев, а я представлял собой вонючее истощенное существо с облезлой шерстью.

Терпение хозяйки кончилось, когда я, до этого бешено ходивший взад-вперед по подоконнику, пожирая цветы и роняя горшки на пол, решил что жизнь мне без кошечки больше не мила, разбежался и бросился в оконное стекло. И тут все поняли: либо я убью себя сам, либо это сделает озверевший от постоянной бессонницы и моих воплей хозяин.

И хозяйка позвонила в ветеринарную лечебницу.

«Когда вы приедете на операцию?» ¬- спросили в телефоне. Планировали на завтра, но тут я опять сделал маленькую гадость, подняв хвост и брызнув струей хозяйке на ногу. И она заорала страшным голосом в трубку: « Мы приедем сейчас же!!!»

Так была решена моя участь. Меня поместили в спортивную сумку, застегнули молнию и повезли на экзекуцию. Злая тетя ветеринар, посмотрев на мой внешний вид, произнесла: «Все ясно». Что ей было ясно, я так и не успел понять. Схватив меня за шкирку, она пошла в другую комнату и уложила мое истощенное тело на холодный железный стол. Взяв в руки ножницы, она хотела мне что-то отрезать между ног, но я очень сильно ее цапнул за руку, страшно испугавшись за свое хозяйство. И разозлившаяся тетя доктор вколола мне какую-то дрянь из шприца, после чего я надолго уснул. Потом уже я понял, что отрезать тетя ничего не хотела, она просто хотела постричь мне волосы в интимном месте. А укол, который мне вкололи, назывался наркоз.

Проснулся я уже дома на теплой подстилочке, заботливо укрытый сверху одеялом. И тут же надул целую лужу под себя. Как ни странно меня за это не поругали, а наоборот как- то очень сильно обрадовались, стали гладить и называть ласковыми словами. Я потащился пьяными шагами к миске с едой. Жрать хотелось не по-детски. Но миска была пуста, не положено мне было по состоянию здоровья. Я попил воды и побрел к окну. Попытка запрыгнуть на подоконник чуть не окончилась для меня трагически. Так и не допрыгнув до него, я шарахнулся своей пьяной головой об батарею. Тут же меня вырвало. Лучше бы я не пил той воды. Хозяйкам меня подхватила, вытерла и заботливо отнесла на лежбище под батарею. В течение суток меня штормило. Я поднимался, бродил как невменяемый по квартире. То и дело пытался запрыгнуть то на стол, то на шкаф, то на подоконник. Хозяйка не спускала с меня глаз, боялась, что я сверну себе шею.

Через сутки я проснулся от того, что хозяйка, растопырив мои задние лапы, мазала мне там чем-то зеленым. Больно не было, просто было неприятно. Я решил пока перетерпеть, дабы чувство голода было сильнее, и побрел к миске. Вкусно поев, решил слизать языком с моих сокровищ или с того, что от них осталось намазанную зеленую гадость. Видно я очень старался, потому что через 5 минут облизывания на меня надели детский памперс, проделав для хвоста дыру. А за попытку снять с себя эти милые трусики, я тут же получил по ушам. Решил потерпеть и сегодня уже с легкостью запрыгнул на подоконник. Какая прелестная погода! Солнышко играет солнечными зайчиками, воробьи чирикают, перепрыгивая с ветки на ветку. Я поймал себя на мысли, что мне нравится наблюдать за природой, но, отнюдь, не хочется уже слиться с нею, как это было еще пару дней назад.

Через неделю и следа не осталось от проделанной надо мною операции. У меня ничего не болело, самое главное, тело мое успокоилось и не страдало по каким-то глупым грязным кошкам. Лишенный своих основных обязанностей, я стал вести себя как двухмесячный котенок, с каждой минутой открывая для себя что-то новое в этом мире. Хозяева были очень ласковы и дружелюбны со мной. Я игрался с ними как ребенок.

Через месяц я хорошо поправился, шерстка моя погустела и заблестела, туалет от меня перестал пахнуть совсем. Я стал невероятно красив, доставляя своим видом и общением всем огромное удовольствие. Одно только было плохо: сзади я очень походил на кошку.