Furtails
Likaona
«Инкуб и оборотень»
#NO YIFF #юмор #демон #оборотень
Своя цветовая тема

Инкуб и оборотень - хроники семейной жизни


Автор: Likaona (http://ficbook.net/authors/Likaona)

Фэндом: Ориджиналы

Персонажи: Инкуб/Оборотень

Рейтинг: G

Жанры: Гет, Романтика, Юмор, Фэнтези

Цикл рассказов.



Ценности семейного бытия


Я остановилась тяжело дыша. Сковородка уже о-о-чень сильно оттягивала руку. Муж выглянул из кухни и кокетливо помахал хвостом.

Встрепенувшись, как боевой конь при звуках трубы, я помчалась на кухню с воплем "Ах ты, гад хвостатый!". Чудом не вписавшись в стол и большую бронзовую люстру, лежавшую посередине кухни (а она откуда здесь?), я оглянулась по сторонам.

- Валера, - ласково протянула я. - Выходи, ху-у-же бу-у-у-де-е-ет...

Голос постепенно становился все более выбрирующим, зовущим. Знаю, что на него не действует, но а вдруг в этот раз получится?

- Бу! - внезапно раздалось из-за спины.

Я взвизгнула, в прыжке развернулась и запустила на голос сковородкой и фаерболом. Ма-а-ма! Там же муж! Вдогонку рвануло рассеивающее заклинание. М-да. Шкафу это не помогло. Перевела взгляд со взорванного шкафа на сидящего на полу мужа. Тот доблестно пытался не хихикать и стянуть с рога свородку. Ага, щаз! Я же ее специально на него зачаровала, хоть маленькая мстя, но удалась. Я уперла руки в бока:

- Ты! - голос поднялся на пол-тона выше. - Ты! - еще полтона. - Ты! - уже почти истерические нотки.

Муж прекратил пытаться стаскивать сковороду с рога и заинтересованно уставился на меня.

- Ты понимаешь, что я тебя могла убить! - мордочка мужа с заинтересованной стала заинтересованно-виноватой. Так, еще чуть-чуть и мой пыл спадет, надо поторопиться.

- Я боевой оборотень! У меня рефлексы! - муж в очередной раз сменил выражение лица 'ах, прости, пожалуйста, я больше не буду' и заинтересованно уставился мою вздымающуюся в праведном гневе грудь.

- А ну подними глаза, я еще не все сказала! - муж вздохнул, натянул сковороду поглубже на рог, став похожим на обиженного котенка в шляпе, и жалостливо посмотрел на меня. Вот ведь гад, знает чем меня пронять!

- Ты еще лапки на груди сложи! То же мне, кот в сапогах! - я постепенно начала терять мою позицию "праведного гнева". Муж, конечно же, это почувствовал, развеял сковородку, одним слитным движением оказался около меня, и поцеловал, нежно проводя рукой вдоль спины.

- Кошка, - прошетал он в ухо, услышав мое мурчание. Я согласно потерлась носом об его шею. Через несколько минут через замутненное сознание вдруг пробился один вопрос:

- Слушай, а зачем я за тобой со сковородкой гонялась?

Такого дикого ржания я еще никогда не слышала...

Ужин

На кухне очень вкусно пахло подгорелой яичницей.

- Это что? - я сурово сдвинула брови и показала на черный дымок над сковородой.

Муж заинтересованно глянул на сковороду, разогнал рукой черноту и ответил:

- Яичница.

- Это? - со священным ужасом уточнила я.

Муж еще раз, на всякий случай, заглянул в сковороду и подтвердил:

- Да.

- И что ты предлагаешь с ней делать? - опять ужаснулась я.

Муж опасливо покосился на меня:

- Ну... Э... Кушать...

Я заглянула в сковороду. Логика и обоняние меня не обманули - это были останки яичницы, как я и подумала.

- Зачем? - с подозрением поинтересовалась я.

- Ну ты же, наверное, голодная, - хвост мужа заметался из стороны в сторону, щеки трогательно заалели, а рожки налились золотым блеском. Я покосилась на него. Он что, серьезно предлагает мне ЭТО съесть? Убью заразу! Потом воскрешу для дальнейшей супружеской жизни, но сначала убью.

- А сам что? - елейным голосом спросила я.

- Ну... - муж опять заглянул в сковороду. - Ты же после работы, устала. Я вот тебе приготовил покушать. - Хвост заметался из стороны в сторону с удвоенной энергией.

- Дорогой, - я ме-е-едленно подкрадывалась к мужу, - может быть, ты разделишь со мной трапезу?

- Э-э-э... - муж одновременно со мной начал маневры в сторону двери из кухни. - Любимая, я же только тебя старался... Я уже поел.

- Да?!! - рыкнула я так, что свалилась вешалка с полотенцами. - И, позволь тебя спросить, что же ты ел?

Муж, достаточно резво отпрыгивая от микро-молний, возопил:

- Травку!

Я на мгновение остановилась:

- Что???

Выглянувший из-за кухонной двери муж уточнил:

- Ну такую, зелененькую. Ты ее в холодильнике оставила.

С горестным воплем бросившись к холодильнику, я пыталась осознать всю пучину ужаса, в которую я буду ввергнута, если муж действительно съел то, о чем он говорит. Съел! Реально съел! Убью, а потом... Нет, это я уже думала. Сначала убью, потом надругаюсь, потом воскрешу! Или сначала надругаться, потом убить? Нет, все-таки сначала нужно убить, ибо надругаться над собой живым... Или даст? Выглянув из-за дверцы холодильника, я поманила мужа пальцем.

- Это что? - ткнула я в записку на холодильнике.

Тщательно изучив сей монументальный документ (записку я написала на листе А4, зная способность мужа игнорировать более мелкие листы бумаги), муж ответил:

- Записка.

- Кому? - медовым голосом осведомилась я.

- Ну... Судя по первой строчке - мне.

- Именно! - рявкнула я. - Ты, аналитик недоделанный, остальные строчки читал?

- Ну, любимая... - блин, твой бы хвост вместо вентилятора! - Я ее не видел...

- Как! - огорченно продолжала рычать я. - Ну как ты ее мог не заметить?

- Ну... - задумчиво протянул муж. А потом обезоруживающе улыбнулся, - кушать очень хотелось.

- Кушать! - опять горестно возопила. - Ты инкуб! Когда это я тебе оставляла на завтрак ТРАВКУ!

- Э-э-эм... - а рожки твои вместо лампочек! Нет, ну хватит уже, а? - Ну...

И смотреть на меня так не нужно!

- Ты зачем мои ингредиенты сожрал?

- Ингредиенты? - удивился муж.

- Да! - опять рявкнула я.

Муж покаянно вздохнул:

- Я еще их тебе в яичницу насыпал.

- Да? - от моего радостного вопля лопнул кувшин. Ну не могу я контролировать свои связки, когда огорчена или возбуждена! Поковырявшись в останках яичницы, я выловила-таки останки нужных мне травок, благо при термальной обработке они не теряют нужных свойств, и засунула обратно в холодильник.

- Ты! - муж с готовностью возник рядом с холодильником. - Вот видишь тарелку? - муж покивал. - Ее не есть!

- Тарелку? - уточнил муж. Нет, ну что ты будешь делать?

- Нет! Травку!

Муж засунул голову подальше в холодильник.

- Эту? Ну так ее же мало, я не наемся.

Схватив его за рог, я оттащила слабо возражающее тело (посмотрела бы я на того, кто мне способен возражать, когда я в таком состоянии!) подальше от холодильника.

- Травку не есть! Записки читать!

Муж энергично кивал, полируя кухонным полотенцем захватанный моими измазанными в яичнице пальцами рог.

- Повторить!

- Травку не кушать, записки читать! - оттарабанил муж. А потом взвился: - А что мне тогда есть?

- Вот, горе ты мое, читай!

Прочитав, наконец, мою записку, муж с озаренным выражением лица вытащил из холодильника большую кастрюлю с борщом и торжественно водрузил ее на плиту со словами:

- Сейчас кушать будем.

Нет, ну что ты будешь с ним делать!



Монохромное чудовище


Быть разбуженной посреди ночи всегда неприятно, а особенно неприятно, когда просыпаешься от вопля любимого мужа.

- Лика! Что делает это монохромное чудовище в нашей кровати? - супруг обличающее тыкал пальцем в мохнатую ногу, выглядывающую из-под одеяла.

- Спит, - буркнула я, поплотнее прижав к себе плюшевого панду.

- Что? - акустическая атака мужа передвинула меня на середину кровати, а с фикуса упало несколько листов.

- А что? - я с разворота подпрыгнула на кровати и возмущенно уставилась на него.

- Я не потерплю третьего в нашей кровати! - категоричным голосом ответил супруг. Ага, голос уже притушил, молодец, за фикус и мебель можно не беспокоиться. А то доставшийся конкретно мне инкуб был немного дефектным - голосом не только обольщать умел.

- Это плюшевый медведь! - для убедительности я потрясла предметом спора перед лицом мужа. Видя, как наливается красным цветом его рожки, решила перейти в наступление.

- А где ты шляешься по ночам, что я вынуждена спать с медведем?

- Неважно! - первая мысль: вовремя я щит выставила! Вторую я сразу озвучила:

- Это как неважно? - не один ты голосом "играть" умеешь! Я лучше могу!

- Этот, этот, - все больше наливающийся алым супруг ткнул бедного медведя в брюшко так сильно, что я испугалась, что игрушка порвется. - Этот был подарен твоим бывшим, и я не хочу его видеть!

Я тут же успокоилась:

- Нет. Это новый.

- Что значит "новый"? - удивился муж и в первый раз за все время обратил внимание на медведя.

Я обольстительно улыбнулась, эротично помахала трансформированными кошачьими ушками и замурлыкала, протянув медведя мужу:

- С днем рождения тебя, милый!

Супруг, ошарашено держа панду на вытянутых руках, вдруг порозовел от смущения и пробормотал:

- Я на работе отчет заканчивал...

Я утонула в умилении - какой он у меня лапа!



Измена


Я с напряжением пялилась в монитор и грызла пирожок. С мясом. Пятый, если не ошибаюсь. Сосчитать было сложно - индивидуальной упаковки у них не было, все пирожки добывались из большого бумажного хрустящего пакета. Когда-то коричневый, теперь он (пакет) был блестящий и промасленный - я зачем-то вытирала пальцы именно об него. Салфетки у меня были, конечно, но для того, чтобы их взять нужно было встать и отвлечься от картинки на мониторе. А там... Там этот, который мой муж, сидел и галантно обхаживал суккубу! В шикарном ресторане, при свечах, с бутылкой шампанского в серебряном ведерке, стоящей на столе. Рожки святятся, хвост призывно изгибается. Причем у обоих. У моего супруга вправо, у лахудры влево. Вот еще на пару сантиметров сдвинутся - и получится сердечко из хвостов. Рррррромантика, блин! Поубивала бы! Обоих! Сначала ее, потом его. Нет, сначала оторвала бы хвосты и завязала бантиком, чтобы знал, как обвива... Я взрыкнула - он уже ее хвост своим обвивает! Скотина!

- Лика, успокойся! - раздался недовольный голос сзади. - По крайней мере притуши голос - у нас же аппаратура полетит. Я, конечно, взял все с расчетом на твои вокальные данные, но когда ты не в себе - сама знаешь что бывает.

Я скрипнула зубами и согласно кивнула. А этот, на мониторе, подливал пузырящееся вино манерно хихикающей образине в платье типа "просвечивающая ночнушка на тонких бретелях, выставляющая на всеобщее обозрение все, что не нужно", нежно брал ее за пальчики, целовал в ладошку. Я не выдержала и опять рыкнула - ну все, дорогой, только попадись мне в руки! Я из тебя котлету сделаю! Нет, не котлету - отбивную! Зажарю и съем, дьявольски хохоча! Только так - дьявольски, чтобы он понял и прочувствовал все! Изменщик! Я схватила следующий пирожок и кровожадно впилась в него зубами, представляя процесс удушения супруга. Вот мои руки на его горле сжимают его все сильнее и сильнее. Вот... Странно, по идее он должен синеть, язык вываливаться и всякие другие неаппетитные вещи, а этот улыбается! Коварно так. Губы облизывает вместо того, чтобы выпучивать глаза от нехватки воздуха. Застыв с недопережеванным хлебно-мясным изделием, я тупо смотрела на монитор и на картинку в мозгу. Вдруг муж глянул прямо в камеру, фиксирующую процесс соблазнения, и облизнулся. Картинки наяву и в мыслях совместились. Я попыталась судорожно вдохнуть воздух, но только лишь поперхнулась остатками пирожка. Пока я судорожно откашливалась, супруг поднялся из-за стола и протянул руку лахудре. Та поднялась и обалденно красивая пара инкуб-суккуба проследовала к выходу из ресторана. То, что она была уже под полным контролем провожатого, заметил бы только очень искушенный взгляд, а таких в зале не присутствовало.

Продолжая кашлять и пытаясь яростно рычать, я выскочила из наблюдательного закутка оперативного фургона в другую часть машины и пронаблюдала, как супруг сдает ничего не соображающую женщину нашему медику. Сейчас суккубу проверят на блоки защиты и достанут информацию о ее боссе. Может хоть после этого удастся его прижать. Было бы просто здорово - настолько нагло и изворотливо торговать наркотой прямо у нас под носом еще никто не смел. Можно сказать, нам просто наплевали на фирменный мундир, всему нашему отделу. Ну ничего, и не таких ловили... Прервав размышления и проглотив последний кусок пирожка, я возопила:

- Валеррррра!

Муж повернулся и очень устало посмотрел на взбешенную меня. Весь накал разом спал.

- Пирожок хочешь? - робко поинтересовалась я у вымотанного супруга. Тот просто шагнул ко мне и нежно поцеловал. Через несколько минут от меня оторвался уже вполне вменяемый и достаточно бодрый экземпляр мужского рода. Инкуб, блин! Я воспрянула и продолжила:

- Ты! Да как ты смел ее лапать!

- Лика, - самодовольный супруг поправил галстук, - у меня не было выбора.

Я взрыкнула. Ну да, Анджей сейчас в отъезде, других инкубов у нас в отделе нет, но супруг не проходил же спец.обучение! Я, конечно, осознаю, что Валера по уровню - ого-го! И просто отказался быть оперативником - не интересно ему это, аналитиком интереснее. Но ведь она же профессионалка! Я бы отсекла момент приворота супруга, но потом все равно пришлось бы реанимировать. Да как он может собой так рисковать! В этот момент я поняла, что все-таки душу мужа и тот уже достаточно жалобно хрипит, но сопротивляться не пытается. Подозрительно... Я осторожно отпустила моего инкуба и, сощурив глаза, вперилась в него взглядом.

- Лика! Кхе-кхе, - муж втягивал в себя воздух и пытался отдышаться. Все остальные оперативники, даже доктор, столпились неподалеку (насколько позволял фургон, конечно) и с интересом наблюдали за нами. - Кхе! - еще раз кашлянул этот обнимальщик и продолжил: - Я тебе благодарен, конечно, за все твои эмоции. Подозреваемая, - как официально он эту лахудру обозвал! - не заметила, что у меня есть устойчивая связь. - Вот гад! Я, конечно, понимаю, что именно так называется наличие постоянного партнера, дающего необходимую энергию, но ведь обидно же! Хотя мне сейчас все обидно... - Но приходи в себя уже, а? - закончил он, жалобно моргая глазами.

Вот ведь!.. Вот ведь!.. Слов нет! Сначала вот эту!.. А теперь!.. Хм... Похоже, не только слов нет, но и эмоций. Я чуть огорченно выдохнула - такая энергия пропала зазря. Мог бы еще поесть, мне ж не сложно.

- Или дома продолжим? - вдруг раздался робкий голос супруга, косящегося на сослуживцев.

- Ну ладно, - решилась, наконец, я. - Сегодня не буду тебя убивать. Не заслужил еще.

Муж задумчиво почесал рог. Видимо, это простимулировало какие-то центры в его мозгу, потому что мой инкуб засветился золотой новогодней лампочкой.

- Раз уж я и так при параде, то пойдем погулять?

Я вылупилась на него, как на третье пришествие. Мой муж - и погулять? Он же домосед такой, что поискать. Оглядев себя - короткие шорты, летняя спортивная кофточка, кроссовки, короче говоря, одежда на случай если придется вдруг быстро и много бегать, я решила забыть про свой внешний вид.

- Пойдем, - я решительно протиснула свою ладонь между телом супруга и его рукой, так, что ему было нечего делать и оставалось единственное - согнуть руку. Я довольно вздохнула - прям идеальная парочка. Внешне. И толкнула заднюю дверь фургона.

Нужно ловить момент!


Внимание: Если вы нашли в рассказе ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl + Enter
Ссылки: http://ficbook.net/readfic/219197
Похожие рассказы: Сергей Платов «Собака тоже человек! (Собака тоже человек! - 1)», Хуна Элианер «Фурри удачи», Daniel Potter «Наёмные фамильяры - 3»
{{ comment.dateText }}
Удалить
Редактировать
Отмена Отправка...
Комментарий удален